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现在的孩子们聪明早熟、生活优渥，可不知从何时起，这一代的孩子不再如同以往的我们一般，面对挫折有着较强的耐性。 和父母争执、成绩不理想、犯错怕遭责骂......这样不能称之为“事件”的起因，竟成了一朵朵鲜活生命凋谢的缘由。 很多人认为这样的孩子就是"输不起"，没有输了大不了从头再来的勇气，也有人认为这样"输不起"的孩子难翻身，因为他们承受挫折的能力太差了。 确实，人生从来都不是一帆风顺的，遇到挫折是在所难免的事孩子也是如此，可能在大人眼中不起眼的一件小事，却可以压塌孩子们稚嫩的肩膀，面对挫折，每个人都有不同的表现，有的人勇于迎接挑战，积极进取，有的人会感到无助、沮丧、不知所措、消极逃避，甚至会变得一蹶不振。 巴尔扎克曾说过:“挫折和不幸是天才的进身之阶,信徒的洗礼之水,能人的无价之宝,弱者的无底之渊。” 挫折成为你人生的财富还是万丈深渊，这完全取决于自己。所以说挫折教育和正确的批评是孩子人生中的必修课。 PART.1 适当的挫折教育 是孩子人生的必修课 孩子的成长需要“爱”，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”。 人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现。成长中的孩子也必须经历“成对”的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。 如果一个孩子，在成长的路上，只能接受快乐，不能承受一点点痛苦，问题是很严重的。 我曾看过一个真实的故事： 有个小学生从一年级到三年级都是班长，上四年级时竞选班长落选，内心接受不了，干脆不去学校，甚至绝食，后来休学一年，接受心理治疗。 我们拼命催促着孩子跑，教孩子怎么成功，却从不教他们如何面对失败。 于是，他们因为一点小事不如意，到处发脾气；遇到一点小挫折，就萎靡不振；听到一两句负面评价，便感觉失去了自我价值感。 适当地让孩子受一些挫折教育，是孩子人生的必修课。 什么时候开始逆商培养？ 很多大人说：现在的孩子不好管，动不动就自杀、跳楼，哪个家长老师敢硬管？ 其实，问题不是出在不敢管，是管得晚了。 让孩子体验挫折感，这种养育起始在孩子3岁上下，在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说“不行”，结果可能是让他痛哭一番的经历，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去，但他没有其他反抗能力，于是学会了什么叫“无能为力”、接受、服从、遵守。 他会慢慢知道，这个世界不是为所欲为的，爸爸妈妈以及亲人们爱他但绝对不是处处都以他为中心，有些不合理要求会被拒绝的。 真正的成长，就是一个从任性到克制的过程。 否则，如果等他青春期，你才开始对他“说不”时，他除了哭闹、气噎、打滚，还有威胁父母的选项：离家出走、服毒、跳楼。 所以，3岁后，为人父母一定要懂得说“不”的艺术。 如何提高逆商：适当地让孩子“受点气” 1、给孩子体验失败的机会 有的父母会提出这样的疑问：孩子输不起怎么办？ 积木倒了，就大哭； 游戏输了，就发脾气：“我再也不玩了！” 下棋时，大人不能赢，赢了就生气； …… 这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观，或者大人陪孩子的玩耍时，一味地迁就孩子、让着孩子。 我们需要和孩子说清楚，比赛有很多种可能性，有人赢，也会有人输，但这些都只是暂时的，未来还会有更多的挑战。 输并不可怕，怕输才可怕。 2、鼓励和帮助孩子，而不是代劳 在很多父母眼里，逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折，故意让孩子吃点苦，让他们不断地感受失败。 我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折。因为孩子的成长已经有无数的小挑战。 第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服，这些都是孩子成长的机会，重要的是父母舍得放手让孩子去尝试，放手让孩子自己做选择。 3、认同、疏解孩子情绪 当孩子遇到挫折，父母首先必须在情感上给予支持，而不是打击否定，比如：“不就是批评了几句？又不会怎样。” 父母应该关注孩子正在经历的事情，认同孩子出现的情绪，比如难过、无奈，感同身受地表达对孩子的理解。 父母充足的爱意和理解，是孩子面对挫折的内心力量。 最后，用几米在《我不是完美小孩》的一句话与大家共勉： “世界愈悲伤，我要愈快乐。当人心愈险恶，我要愈善良。当挫折来了，我要挺身面对。我要做一个乐观向上，不退缩不屈不饶不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑战的人。” PART.2 采用正确的方法 批评孩子 目前的教育环境与10年前，20年前已经大不同。以前每个家庭有3.4个孩子，家长不会去特别照顾某个孩子的情绪，但是现在的情况是，一家N口人，都围绕着孩子生活，孩子的成长环境发生了变化，必然教育方式也需要改变。 我们在强调给孩子挫折教育的同时，也一定要注意采用正确的方法批评孩子，避语言暴力伤害了孩子！ 这里有16个小技巧，送给老师和家长！ 01 先听听孩子的解释 当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，给他一个说话的机会，也让自己的批评更有针对性。 02 让孩子学会换个立场 当孩子强辩是别人的过错，跟自己没关系时，问问孩子“如果是别人，该说些什么” 03 父母也要自我批评 在批评孩子之前，先来一番自我批评，拉进孩子的心理距离培养孩子勇于承担责任的品质。 04 批评孩子注意场合 家长批评最好单独进行，不应在公开场合，如公共场合、当着亲友和朋友的面。 05 批评时别翻旧账 本来一个很小的错误，非要延伸到其他事情上。这样的批评只会让孩子与你对抗，不承认自己的错误。 06 批评时就事论事 批评孩子只评价事实，不分析动机，剥夺孩子最后一块遮羞布，给他强加罪名，无异于火上浇油。 07 批评时不要动手打孩子 不给孩子足够的时间去反思错误，而是一味打骂，这种急于求成的批评，往往会造成反效果。 08 批评要尽量简短 尽量用最简练的语言、花费最短的时间来完成。受批评的感觉是不舒服的，谁都希望这种感觉尽快结束。 09 语音语调不能高 低于平常说话的声音批评孩子，会引起孩子的注意，也容易使孩子倾听你的话。 10 学会暗示和沉默 父母保持沉默，孩子感到“不自在”，进而反省自己的错误。家长能心平气和地启发孩子，孩子自然能很快明白家长的用意。 11 想批评前可以借鉴他人 父母用他人类似的行为，暗示孩子不要犯同一个错误，这么做可以保护孩子的自尊心。 12 给孩子一点心理安慰 孩子犯错误受批评后往往心里失落，父母应及时给孩子一些安慰，让孩子感觉你们依然爱他。 13 父母应“统一战线” 父母教育孩子时，如果一个唱“白脸”，一个唱“红脸”，孩子想的就不是如何改正错误，而是如何寻求庇护。 14 别把坏情绪发泄给孩子 受到坏情绪影响时，家长对孩子的评价就不是客观公正的“你一天到晚……”“你从来都是”等很可能使矛盾激化。 15 增加身体接触 搂着孩子的肩膀说话，或拉着他的手讲道理给他，用眼睛正视孩子，能达到恩威并用的效果。 16 批评和鼓励相结合 批评后加一点鼓励，不仅能使孩子尽快改正错误，还能引导孩子向自己擅长的方向发展。 PART.3 要适度进行 有目的的心理训练 在日常学习、生活中出现挫折时家长和老师应积极鼓励孩子，而切忌大包大揽，纠正孩子的依赖心理。还可通过开展一些有目的的活动，来进行心理训练。 教师和家长可以主动创造难度不等的生活情境，让孩子逐步接受磨炼，有目的地去培养孩子的耐挫力。比如：体育锻炼、竞赛、课外兴趣小组、户外夏令营等，既可以锻炼孩子的意志，又可以增强他们的耐挫力以及战胜困难的信心。 当孩子处于挫折情境中时，家长或老师应主动与其沟通，让其懂得去宣泄，并听其倾诉，充分了解孩子受挫的过程和感受,并给予鼓励和安慰，帮助其排除消极情绪，使孩子有勇气正视挫折，解决问题。 孩子经历在成人关爱下战胜挫折的过程，体验战胜挫折后的愉悦，才会由被动应对挫折进人主动应对挫折的阶段。 “输不起”的孩子也赢不了，让挫折教育成为孩子人生的必修课! 榜样的力量对孩子有着非常重要的影响力。老师和家长要以身作则，要以勇敢的态度和积极饱满的情绪面对挫折，为孩子树立学习的榜样。 还可以向孩子讲授一些名人成长的事例，让孩子以他们为榜样，在这些榜样的影响下，树立信心，努力去克服困难。 挫折教育还是需要的，这个问题是讨论，怎样找到“合适的时间、合适的方法”来做这件事。想讨论挫折教育必要性的朋友，请移步这里：小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？ - 儿童教育 谢邀。 合适的时间，一般来说，基本是事件发生的时间，有些问题不适合立刻，可以稍许延后，但是不适合拖太久。 合适的方法，一般来说，主要根据孩子的性格和接受程度。有些孩子不喜欢旁边有人，有些孩子只能接受讲道理，有些孩子必须先发泄。 合适的方法，对教育者要求也非常高，平时要有充分的准备，来提高自己的应变能力和反应速度。 合适的方法，讲究的是“适度”。不要太刻意。遇到挫折的时候人家已经很难过了好吧！不要把孩子说“皮”了。 不要试图去利用挫折让孩子“长记性”！！！ 一般来说，学前孩子的父母在孩子遇到挫折时能够做到鼓励和安抚就好了，去学学如何有质量的陪伴，学学如何和孩子沟通，不要去刻意学什么挫折教育了。 小孩子打打扑克下下棋，都能模拟挫折心态训练。 我忽然想起一个民科的论文，开头就是“我们都知道爱因斯坦的相对论是错的，问题是怎么证明它是错的”………… 把挫折教育留给社会吧，好好的爱孩子就可以了。 愈挫愈勇对于认知发展成熟的成年人而言或许是可行的，但是小朋友的大脑发育决定了他们对自己的认知能力不足，无法客观评价目标和困难，更无法自己疏导情绪，因为，负责这些大脑的执行功能（executive function）的前额叶要在20出头才会发育成熟。 那么，当一个孩子总是无法实现某个目标，又无法开导自己，也得不到帮助，TA自然就对自身产生怀疑，最后可能会造成“习得性无助”（learned helplessness)，这是积极心理学之父Martin E.P. Seligman提出的概念，指的是人在经历长期的失败和控制感丧失，并得不到帮助后，最终选择放弃抗争，连试都不愿意试了。就像是很多被拐卖的孩子在经受长期的身心虐待后，最后放弃了逃跑；很多长期处于家暴却得不到社会帮助的妇女，最后放弃了求助，也不敢离婚。 你希望的是让孩子习得韧性，习得坚强，习得刚毅。可你万万没想到，过度而又毫无支持的挫折教育，只是让孩子习得了悲观、无助、放弃、自卑、逃避、泄气和拖延（Lauren DiMaria）。 挫折教育的核心绝不是给孩子制造挫折，而是陪孩子一同面对挫折，当孩子遇到困难时，父母能给予孩子情感、认知和思维上的全方位支持，不让孩子打无准备的仗（陈忻）。 况且，孩子们平日生活中要面对的挫折已经够多了，并不是我们眼中的那些饥饿、贫穷、丧亲等等才是挫折。对于一个孩子而言，心爱的玩具摔破了，和小伙伴闹矛盾，一直都写不好字被老师批评都已经是剂量够足的挫折了，你还要费尽心思再搞点事？ 那么，如何正确培养孩子的抗挫能力呢？ 抗挫能力，在心理学领域叫做Resilience，指的是能像弹簧一样，在遇到挫折和失败后的反弹能力。 影响孩子抗挫能力的因素分为不可控因素和可控因素。前者如遗传基因、年龄、性别、意外性创伤等，而后者指的是后天培养和学习。（它确实是可以学习的啊朋友们！） 提出习得性无助的心理学家Seligman，同时也提出另一个概念：习得性乐观(Learned Optimism)，也就是说，面对挫折和困难时的专注、积极、掌控感、自尊自信都是可以练习得到的。 But How？ 我们的能力培养切入点，从抗挫能力强的人所拥有的几个典型特质来分析—— 1，情绪觉察能力 Emotional Awareness 指的是：个体能觉察自己当前的情绪是什么，以及为何会产生这样的情绪。其中的奥秘则在于，我认同和接纳所有情绪的存在，包括哀和怒，我不逃避和否认，并且我能用合理的方式与它相处。 在挫折教育上来说，这是父母要做第一步：认同、疏解情绪。 尤其是对男孩子，很多家长都会说：“就这么点小事，一个男孩子，哭什么哭，羞不羞啊？”让孩子从小与自己的情绪抗争是一件很痛苦的事情，因为情绪的流露太自然了，我们无法操纵自己也无法操纵别人的喜怒哀乐。 情绪本身是没有好坏之分的，而抗拒情绪的存在才会带来问题。斯坦福大学的健康心理学家、畅销书《自控力》的作者Kelly McGonigal在她的TED演讲《如何让压力成为你的朋友》中谈道： “曾有数据显示，在美国，每年有18万人早年猝死，其中43%是因为压力。但我们团队最新的研究发现，导致一个人猝死的原因并非压力本身，而是对压力的否定、抗拒态度，一直将它视为一种有害的存在。相反，如果能把压力视作为助力，生理上的反应也会随之改变，血管会呈现无比放松的状态，这更像是感到兴奋和鼓起勇气时呈现的样子。” 所以孩子在面对挫折的时候，产生的压力或其他随之而来的负面情绪如果都能被父母很好地接纳，他也会渐渐习得情感觉察的能力，悦纳自己的负面情绪，那才是接下来解决挫折问题的情感基础。 对了，如果你很困惑到底要跟TA说什么才表示你在接纳TA的情绪？其实，一个拥抱就够了。 2，坚毅 Grit 华裔心理学家Angela Lee Duckworth在进行数年的实验研究后，于13年提出了风靡全球的教育理念：决定一个人成功的最重要因素是Grit，而并非情商或是智商。 目前，对于Grit的最佳培养模式是由斯坦福大学心理教授Carol Dweck提出的：培养孩子的成长型思维（Growth Mindset）。 拥有成长型思维的孩子，会相信：能力是永恒的，当下的错误和失败是暂时的状态。比如当TA考了60分，TA也会伤心难过，可TA会一直朝着90分的目标努力。而拥有固定型思维（Fixed Mindset）的孩子则会因为一次60分就从此一蹶不振。 那么，家长可以如何培养孩子的成长型思维呢？ a. 经常引导孩子用“可持续”的思维看待问题。当孩子说出一些“自暴自弃”的话时，用另一些句子来鼓励TA。长期的积极暗示能促进一个人思维模式的改变哦！比如下面图： b.表扬和奖励孩子的“过程”，而不是结果。过程指的是：孩子在解决问题，或是实现某一目标时，他花了多少时间和精力？想过多少不同的办法和策略？比较上一次他进步在哪里？ c. 循序渐进地跳出舒适区，缩小和细化目标。永远给孩子一个过高的目标，TA却怎么也无法达成的时候，这或许就导致了习得性无助。 所以，把目标细化，小到不会太简单，但他跳一跳就可以达成，从而他能获得对生活的掌控感和成就感，这会激励着他向大目标走去。 3，内控点 Internal Locus of control 这是一种归因模式，指的是个体会将很多事情的后果归咎于自身的原因，相信自身的主观能动性。而相对的外控点（external locus of control），则认为很多事情是外部因素导致的。就比如有些孩子一摔倒，父母就会打地，说：“都是地不好，让你摔疼了”；有的人考上一个三流的大学，就放弃学习了，因为TA觉得这里太差了，导致TA无法学习。 内控点的同义词是自我决定（self-determination) 和个人自治（personal autonomy)，这传递的信息是：我是自己命运的主人，想要的生活是自己创造的。 所以，在孩子遇到挫折和困难时，父母要多鼓励和引导TA去想：有哪些解决的办法？接下来，我该做什么呢？让他从小就一点点学会：有困难时，抱怨无用，逃避无用，但想办法却又可能解决问题，虽然并不一定都能成功，但至少值得一试。 看到这里不知道你是否会像我一样有一丝丝失落：怎么办？我自己好像抗挫能力就挺差的，做事情也总是半途而废，常常也会忍不住怨天尤人……这样的我有什么资格去要求我的孩子呢？ 有态度的国际化家教指南 点击标题下方“少年商学院”关注 文｜少年商学院新媒体部 最近一个小视频很火，画面中，小女孩梨花带雨，撅着小嘴特别委屈地对爸爸说，“你有一个缺点——老是让我不开心。” 爸爸可不示弱，回应她，“如果不在家里锻炼锻炼，多遇到点不开心的事情，你这样的抗挫折能力……以后长大了，离开爸妈了就完蛋了，所以要经常让你不开心。有没有道理啊？” 小姑娘禁不住翻了个白眼，说“我可不认同”，还补了一句，“小孩要是老不开心，就会得一种不开心的病，那样就不能健康长大了。” 视频很短，观众们看一看、乐一乐就过去了，但这对父女的交流其实极具代表性。亲子教育专家“爱读童书妈妈小莉”认为，这反映了不少父母对“挫折教育”的认识误区，那就是——管你高不高兴呢，那是后话，不趁小经历点挫折，将来怎么有一颗强大的内心应对人生挑战？ 确实，这些父母所说的其实都是假的“挫折教育”，正把孩子变得越来越脆弱。下面我们就谈谈自己的观点。 有些“挫折教育” 正在毁掉孩子的自信 物质生活好起来后，很多家庭开始推行“挫折教育”。而主流的挫折教育，就是在孩子的生活中“故意”制造点挫折，通过让孩子不断尝试失败，来激发其潜能。但这种挫折，很多时候却把孩子推到了父母的对立面，让孩子失去自信之余，也失去了对父母的信任。 央视主持人董卿就是个从小接受所谓的“挫折教育”长大的孩子。她曾在北京卫视《BTV秀场》对她的专访中，提到了父亲在她童年时期的极端严厉： 不能照镜子，不让妈妈给我做新衣服穿。因为“马铃薯再打扮也是土豆，你每天花在照镜子的时间还不如多看书。 主动承担家务，每天刷碗、擦地。中学以后的寒暑假，都去勤工俭学，因为要磨练意志。 15岁那年，我第一天到宾馆当清洁工，十个房间，20张床，一个人打扫。那种席梦思床垫，特沉，我两个手抬都抬不动，还要一手抬着床垫，一手迅速地把床单塞进去，然后再把四周叠成平整的90度角，一上午只干了两个房间，别人都去吃饭了，我还在那儿傻乎乎干着。父亲只告诉我要坚持，我一度怀疑自己是不是亲生的 天没亮就去跑步，每天要跑一千米。一个人在400米的跑道上跑步，感觉特傻，整个学校的同学、老师好像都看着你，像阿甘一样。 （董卿在《挑战不可能》节目里回忆父亲对自己的严厉时，泪洒现场） 心理学家塞利格曼曾提出“习得性无助”的概念，形容一种因为反复的失败而造成的对现实的无望和无可奈何的心态。 董卿的父母代表了一类家长——“我只管发布任务，你完不成也得完成；我只管要结果，你多痛苦也得忍着……”长此以往，孩子要么彻底丧失自信，觉得自己什么事情都做不好；要么拼了命地完成父母的期许，却还是一次次对自己失望。 董卿就曾说，自己心理上最难以接受的，是爸爸对自己永远都不满意。 “我小时候最害怕的，就是吃饭。因为一家三口每天聚在一起的时间很短，也就吃饭那点工夫。一上桌，他就开始唠叨，你这个怎么怎么样，那个怎么怎么样，我经常是一边吃饭一边哭。我小时候最高兴的事儿，就是我爸出差了，乐得手舞足蹈，总算有两天能看不见这个人了。” 说到这里，可能有人要说了，“要不是父亲这般压力，有董卿出头的这一天吗？”这是个可怕的反问，因为它用董卿成名的光环，掩盖了她儿时几尽残忍的经历，掩盖了千千万万个最终没能像董卿这般崛起的孩子。这样的孩子，即使降落在一个物质优裕的家庭，也将一直戴着精神枷锁成长。 真正的挫折教育 让孩子积极处理生活烦恼 其实，真正的挫折教育，从来都不需要主动去制造困难，因为孩子的生活中，已经有无数烦恼了，父母如果能引导孩子正面积极地把这些问题都搞定，已经是大功一件。具体应该怎么做呢？美国父母杂志专栏作者、毕业于哥伦比亚大学，对心理学颇有研究的Aviva Patz给了4点建议： 1、告诉孩子“赢只是一种可能” 有考试就有可能不及格；有朋友就有可能被排挤；听讲了就有可能会忘记老师说过的知识点；好不容易组织一次的野餐，有可能因为下雨而取消；畅销的玩具，就有可能卖光……别以为只有大人才会闹心，孩子的生活中也有一大堆不容易的事，这时候，让他们懂得提前管理自己的期待值，他们才不会当事情一不符合自己的要求，遭遇了点小麻烦，就觉得天塌了下来。 有些家长喜欢给孩子画饼，比如参加一个运动项目，就先描述一遍以后他们参加比赛时如果赢了会有多风光……但这时候，和孩子说清楚，“赢得比赛只是一种可能，受苦受累却是一种必然”就很有必要，就算到时候目标没有实现，他们也不会感到失落或者被欺骗。趁着这个时候，你还能告诉他们，挫折是生活中不可避免的一部分…… 2、给孩子消化挫败感的时间 和前面提到的“管你高不高兴”式的父母相对应的，有另一种家长，当孩子遭遇挫折的时候，第一时间出现在他们身边，安慰他们，其实，留足时间，给孩子自己消化挫败感至关重要。 下次当孩子哭着回家，向你诉说某件事情的时候，记得先问他们：“当这件事情发生的时候，你有什么感受？”然后问他下次能采用什么方法来改变这种情况。让孩子真正地思考起来，他们才能想出更多的解决方案。不要轻易否定他们的想法，否则你会打击TA解决问题的热情和创造力。 3、“你真聪明”VS“你真努力” 现在我们已经明确，家长要适时出现，给孩子一些鼓励，但怎么鼓励，才能让孩子更好地面对挑战，战胜挫折呢？ 有这么一个实验：研究人员让400个五年级的孩子完成一份较难的拼图，由于拼图难度太高，两个组最终都没能完成。然后，研究人员又让孩子去完成一个更容易的拼图，结果，被夸“聪明”的孩子因为没能完成第一轮的拼图而倍感受挫，表现比上一轮差了20％，而另一组同学的表现则比第一轮提升了30％。 这说明了，对努力、认真等具体行为的鼓励，能让孩子更好地面对挑战。所以，下一次当孩子们遇到困难，你可以从他们在面对困难时表现出的一些积极行为切入，给他们信心，比如参加比赛，我们可以说，“你已经花了很多时间做了非常全面的准备”、“最近你特别注意调整自己的状态，看上去效果很好”…… 4、鼓励孩子主动尝试新事物，而不是让其上山下乡、吃糠咽菜 崇尚所谓“挫折教育”的家长往往会给孩子安排非常多“吃苦”活动，比如这几年非常流行的上山下乡、吃糠咽菜，但孩子往往只对好玩的或者他们擅长的运动感兴趣，如果他们因为“吃苦”而耽误了自己主动发掘、尝试新事物，他们会失去很多开阔视野的机会。 还是那句话，挫折是生活的主旋律，我们没有必要主动给孩子“添堵”，鼓励他们去尝试自己感兴趣的东西，他们会更有内在的动力，去坚持到“放弃我也不后悔”的那一刻，他们才能不断刷新自己的记录，收获真正强大的内心。输不起的孩子难成功，挫折教育和正确批评才是娃儿的必修课的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于输不起的孩子难成功，挫折教育和正确批评才是娃儿的必修课、输不起的孩子难成功，挫折教育和正确批评才是娃儿的必修课的信息别忘了在本站进行查找喔。
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原文地址：http://www.bbwdc.cn/post/19773.html发布于：2026-03-01
