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幽默感 我来讲一讲学术上是怎么研究幽默的。 先区分概念，再讲心法，再讲两个招式（两种幽默逻辑——错位逻辑与平行逻辑），没兴趣看心法的可直接看第三部分。 一、什么是幽默——通过概念对比来认识幽默 雄辩与幽默：雄辩主要是重理不重情，幽默主要是融情而不重讲理。幽默固然要坚持自己的立场，但是不在压倒对方，甚至不在说服对方，重要的是把对方的感情争取过来。 机智与幽默：机智主要属于理性，而幽默主要是通过理性的歪曲来传达、沟通感情。 诡辩与幽默：诡辩的特点是其大前提是虚假、不可靠的，或者大前提暗地里被偷换。前提不可靠但推理形式的可靠。幽默的大前提为真。 滑稽与幽默：滑稽是为笑笑而笑笑，易流于“油滑”、“轻薄”甚至“猥琐”。 （如“你最近怎么体积增加了这么多”，除了让人联想到畜生，没了更多深意），滑稽的笑仅仅是使人感到意外的笑，而幽默的笑是会心的笑，高质量的笑。 讽刺与幽默：讽刺性越强，幽默感越弱；讽刺性越弱，幽默感越强。但讽刺的尖锐矛头不是指向现场的人而是场外的人物，就相当幽默。 开玩笑与幽默：开玩笑是单纯的笑，肤浅的笑，甚至哈哈大笑；幽默的笑是意味深长、会心的笑。 二、幽默心法 (一) 心胸豁达，常怀善意和宽容，即使在窘境中也能幽默起来。 这种幽默是高质量的，是面对命运的幽默。 最好的幽默似出于天性，所谓无为之法，是为至法。 这种幽默之所以可贵是因为能： 1、在瞬息之间从迫在眉睫的外部侵犯和本能的自卫冲动中解脱出来。 2、对眼前消极的事情，做出积极的评价。 3、积极的评价与眼前发生的事实相关，使这种评论在形式上与事物本身有某种天衣无缝的巧合。 如何做到呢？ 1、对他人要有悲天悯人的的胸怀。对人家的毛病，不能嫉恶如仇，而要站在人类生存的高度上，把这种缺点、毛病当成人类的一种局限，包容并欣赏它的可爱。 2、对自己宽容，有底气接纳自己，敢于自嘲。 3、对人世间的纷争不是无原则地忍让，也不是以宗教的眼光把生活看得很虚无，而是以更宏观的历史眼光，从时空上拉开距离，旁观眼前琐事，就不会被狭隘的、一时的情绪所束缚，不执著、拘泥。 (二) 理性思维——两条幽默思维 第三部分会详细介绍。 (三) 距离感 不要太看重交流对象，这会使你拘谨。正如你谈恋爱时，太在意女生的看法，是不是反而不能自如地展示你的美好形象了？ (四) 打破常规思路的惯性，让思路灵活多变。 一般人之所以幽默不起来，就因为他们一条思路讲通就满足了，就不想费神找别的思路与逻辑了。 幽默家的思路之所以灵活，是因为他们的心态自由。他的心态自由，则是由于他不拘泥于世俗的价值观，在别人只有一个心眼的地方，他往往会多一个心眼；在别人的思路被常理束缚住的地方，他常常能自由地出入。 综上可得： 对于幽默家来说，在驾驭逻辑推理方面，他有雄辩家的魄力；在切割逻辑进程方面，他有诡辩家的机敏；在超越理性方面，他不亚于诗人。他和这些人又有不同，他特别善于将读者、对手诱入错误的预期，然后又轻而易举地逼迫对手走向他留下的逻辑的断层，不由得不去和他埋伏在那里的观点接通。 要想幽默，首先是价值观念要自由（不执著于真与善——幽默感是审美价值的一种，特点是美学价值，和实用的、科学的价值拉开了距离。也不执著于自我形象维护）。 其次是心态要自由（不拘谨，便于你的幽默感的正常或超常发挥）。 再次是思路要自由（多维度解构所见所闻）。 最后才是语言的自由（无处不在的谈笑风生）。 三、幽默逻辑结构的两大类型：平行和错位 1、平行逻辑 以童话《丑小鸭》中一个片段为例子：到天黑的时候，他来到一个简陋的小屋。它是那么残破，甚至连向哪一边倒塌都决定不了——因此它也就没有倒。 分析：第一个是浮在语言表面上的（小屋为何不倒），可以称为表层逻辑；第二个就是由于小屋不倒的原因不能成立（它没有意志，因而不能决定自己倒或者不倒，或倒向哪边），恰恰暗示着它是随时都可能倒塌，这可称之为深层逻辑。这二重逻辑是互相反衬的，但是两者并没有发生交叉或者错位，他们在互相平行中互相反衬，深层逻辑是表层逻辑的言外之意，但言外之意又否定了表层逻辑的结果。 还不懂？我换个说法——这其实是以荒谬论据推导结论，论据反而是反驳结论的。下面给你举栗子吧。 表现在因果关系上的幽默的例子—— 咪蒙：我对胡歌是忠贞不二的，所以第二年，我爱上了李易峰。 表现在转折关系上的幽默的例子—— 王尔德：我年轻时以为长相是最重要的，而今年事已高，发现果真如此。 佚名：虽然我们放假晚，但是我们开学早啊。（“但是”这个连接词功能是为了说明“放假早”只是一个弊端，应该有另外的好处来中和，然而后面的内容更加驳斥了这个目的）。 2、错位逻辑 解释：把完整的逻辑程序切断，留下一段空白让读者去补充。留给读者的是局部而不是全部，同时留下足够推断的条件，以不造成困惑为限。 用白话说就是，通过一段话给对方一个合理的期望，然后接着说的话不符合对方的期望，但是又让对方觉得我说得没有错。 并非所有不合理都会引发出笑来，只有不合理的谬误，在另一方面、另一个层次上又有合理的暗示，这才能引发出笑来。“错位”的幅度决定怪异的强度，“复位”的精度决定意味的深度。 以下是玩转“错位”与“复位”的几个技巧： （1）回应对方话语的非着重表达点。（例：情人节还是一个人么？——难道是一条狗？） （2）回应对方的表达着重点，但是要偷换概念。（例：你的城府有多深？——有你乳沟那么深。） （3）回应对方的表达着重点，但说话要避实就虚，带一点超越现实的味道。也即反说歪理、一本正经地胡说八道。 具体操作：从反面找理由。找出来的理由不能是正理，但是要把歪理讲得像正理一样丝丝入扣，层层推演，振振有词。 （4）顺着对方的思路，将错就错，在逻辑上套用对方的模式和程序，得出相反的结论。不是按照自己的思路反击对方，而是依照对方的因果模式否定其结论——以子之矛攻子之盾。 思路上：崇高视角解构低俗，低俗视角解构崇高。 风格上：语言风格错位。例：你不这么漂亮会死啊。 用词上：庄词谐用与俗词雅用。有志于幽默谈吐者要对语义的中心义与引申义、比喻义、联想义的微妙差别有高度敏感，要善于利用二者之间的反差、错位。 荤幽默要淡化：在性质上转移，不能直接表达或者挑逗性官能的刺激。 左手雄辩右手幽默，是实力的偶像派。精通交流的人，该讲道理时候讲道理，该理顺情绪时候讲幽默。 幽默的语言并不一定要传达现实的客观信息，相反，有时恰恰是通过明目张胆地歪曲客观事实，来传达一种友好、调皮的信息。虽然不符合人所共知的事实，却交流了感情。越是说得不可能实现，越是离谱，就越是可爱可笑。 真傻话并不幽默，只有假傻话、故作胡言、故作蠢言、故作大言、故作空言、故作骂言、故意吹牛，才能有心照不宣的情感交流。与现实越是不一致，反差越是大，越有幽默效果。 事实可以荒谬，而逻辑模式必须密合。这是幽默的奥妙。 理性思维要求人们用词准确、精密，但幽默却要求人们用词不准确、不精密。 幽默的超脱是宽容的、软性的，而原则立场则是严肃的、硬性的。这种软硬兼施的态度难能可贵。 幽默之难，首先在于即兴，其次在于独创。 全文完。 读累了？去解解乏吧~ 做哪些事情可以提升生活品质？ —————————————————————————————————————————— 安利一本书，名字是这个，封面不是，这是我从图书馆借出来复印的。悄悄告诉你，我写的都是读书笔记~ 感觉大家都在自说自话，没有人回答题主的问题。 这次的话题，关键根本不在于幽默，而是如何化解社交困局。我把具体的困难小结如下 —— 【社交尴尬症的几个常见表现】 ·一到人多的地方就不舒服·不知道怎么跟陌生人说话·不知道怎么回应别人的玩笑 如果你也有类似的困惑，请继续往下看。 咱们一条一条说。 先说第一条。 在人多的地方感觉不自在、难受，这个是比较普遍的现象。除非是久经沙场的老手、人精，一般人都会多多少少表现出不适应。我说一下几个基本原理：1.阅历越浅的人，越容易产生不适应；2.社交能力弱的人，容易产生不适应；3.场面越隆重、规格越高，越容易产生不适应；4.越是处于人群焦点的人，越容易产生不适应。5.最关键的一点！跟群体气质不匹配的人，容易产生不适应。 第1点常见于小年轻，经历得少；第2点常见于御宅族、书呆子，情商低；第3点常见于普通人，没见过大世面；第4点、第5点对所有人都适用。 再木讷、再不善言辞的人，跟自己的亲朋挚友在一起，照样“人来疯”。问题在于，生活中我们经常不得不跟陌生人打交道，需要进入不熟悉的人群中。那么问题就不再是“一到人多的地方就不舒服”本身，而是“学会如何跟陌生人打交道”。 我们进入第二条。 跟陌生人打交道，最经济、最快速、最便捷的方式，就是说话。初次见面的说话，往往以寒暄为主。说白了，就是通过无伤大雅的废话，增进相互了解，达到彼此熟识的目的，为将来进一步的来往打下铺垫。 大家肯定听说过这样的技巧：谈天气。天气是很好的破冰话题。一般说来，自我介绍之后，破冰，接下来就该交换信息了。这里我提供两个技巧，非常好用。 第一个技巧，找共同点。物以类聚、人以群分，这是亘古不变的社交真理。如果能找到共同的爱好、想法、价值观，往往能迅速拉近彼此之间的距离，由“陌生人”变为“认识的人”、甚至“轻熟人”，效果显著。 什么？你说你没有什么爱好、特长，也没有特别的想法、意见，怎么找共同点？—— 别笑，我还真遇上过这样的朋友，差不多算得上“清心寡念，无欲无求”了。 好吧，我把压箱底的法宝拿出来。全世界人民的爱好：吃。这回总该有共同点了吧？如果你实在不知道聊啥，就聊吃。从你喜欢吃的、你家乡的特色聊起，一定会获得共鸣。 第二个技巧，擅长借助外力。前边提到的爱好、想法、价值观虽好，但都属于个人自己的东西，聊一会儿就没了，而且也不一定人人爱听。还有没有别的招儿？ 有的。最近有个资讯类软件挺火，避免广告之嫌，我就不直说它的名字了，Top Stories Today，你猜到了吗？它是一款基于数据挖掘的推荐引擎产品，为用户推荐当下国内最为火热的事实热点新闻。 一款产品的火爆，一定是契合了某种需求。上边这个案例的需求，就是谈资。谈资，是社交、特别是陌生人社交中必不可少的东西。 每天会产生无数新闻，而又有无数的人去阅读、去消费这些新闻。其中，真正能够做到独立思考，去挖掘、去分析、去批判这些新闻的人，可谓凤毛麟角。绝大多数人是为了消遣和社交。 说到这儿，聪明的你一定明白了：如果自己没话说，何不吸取外界的信息，帮助自己社交呢？现如今移动通讯、媒体如此发达，除了传统的新闻，还有各类消息、评论、段子、咨询等，绝大多数都是免费的，可谓取之不尽，用之不竭。 接下来是最后一条，也是最关键的一条。 别人跟你开玩笑，你觉得尴尬，多半是因为关系还不到位、还不够熟、不够铁。如果是死党开你玩笑，你肯定不会尴尬。那么现在我们就需要简单判断一下：别人开你玩笑，究竟是拿你寻开心呢？还是活跃气氛、并无恶意呢？ 如果是后者，只是活跃气氛、并无恶意，你可以选择借坡下驴，也可以插科打诨，还可以微微一笑之后，迅速转移话题； 如果是前者，人家就是故意要你好看、拿你寻开心，就需要注意了，要看程度和性质。我举例子来说 —— 假如是轻微的、不构成侮辱性质的，比方老李说“上官啊，你怎么还在打光棍啊，是不是眼光太高了喔？”（举例而已，敝人现在是已婚人士）我们可以这样回应：“老李啊，你这个玩笑开的好哦，要不你给我介绍个合适的咯？” 首先，给对方定性，“你这是在开玩笑”；其次，把包袱甩给对方，让对方“介绍个合适的”。如果老李不答应介绍，我们就可以说“老李你太不够意思了，光拿我开涮，也没诚意帮忙，你这人不地道、靠不住”，半开玩笑半批评；如果老李答应，下次他就没法再拿这个话题说事了；如果老李真的给介绍了一个，岂不是更好？小贴士：先给对方定性、然后甩包袱。 假如是比较严重的、构成侮辱性质的，比如老李说“上官啊，你怎么还在打光棍啊，是不是性取向有问题啊，还是某个功能不好使啊？哈哈”这个时候，我们应当立刻、马上、毫不犹豫地正色，板起面孔，严肃应对“老李，我一直都把你当前辈看待，对你是非常尊敬的，我从来没有想到你会这么说我”如果老李及时改口、道歉，“不好意思啊上官，我就是开个玩笑而已，没别的意思，你千万别往心里去啊”，咱们可以考虑给他一个台阶下，各退一步，“老李我知道你也不是那样的人，就是大家聊得开心、太激动了，要不这样吧，你帮我物色物色，有合适的给小弟介绍个呗？”如果老李死不悔改，甚至变本加厉，那就没有必要再跟他纠缠了，大不了绝交，要足够强硬。小贴士：原则问题寸土不让、能达成谅解最好、实在不行就绝交。 —————————— 更多精彩内容：上官文商：精选回答和文章等……（不定期更新） 教授：“年轻人，你在看什么？” 小伙子在食堂右手举着筷子，左手拿着手机目不转睛：“一个帖子，教人如何幽默起来。” 教授坐在小伙子旁边：“你为什么要学着幽默？” 小伙子还是没转脸：“都说姑娘们喜欢会逗乐的男生，我先背几个逗乐的技巧和段子，然后去试试。” “年轻人，逗乐和幽默是不一样的。” 说罢，教授冲小伙伸出手：“给我看看。” 小伙抬头看了看教授，把手机递了过去。 教授平静地滑了几下屏幕，然后把手机还给小伙：“并不幽默，很尬。” 小伙为难起来：“是吗？那怎么办？我该怎么幽默起来呢？” 教授一边低头撕牛奶包装盒一边冷言：“幽默是一种无法学习的品质，你需要去经历才行。” “经历什么？” 小伙子皱眉。 “经历痛苦。” 教授用筷子指着小伙面前的餐盘：“你看，你吃的三道菜里都有辣椒，这说明你很可能是个喜欢吃辣的人，对不对？” “是啊，我吃辣椒上瘾呢！我喜欢辣味。” 教授：“严格来说，辣并不是一种味觉，它是一种痛觉，走的是与甜咸等味觉不同的神经通路，这就是为什么你把手指插进辣椒瓶里皮肤会被辣到，而把手伸进蜂蜜罐里手却不会被甜到。” 小伙子一边听一边点了点头。 “你在吃了辣椒之后，身体就会感到灼伤似的疼痛，大脑为了压制这种痛苦就会分泌一种叫内啡肽的东西，它能镇痛，同时让你感到愉悦，而正是这种东西让你对辣上瘾，身体用辣刺激口腔以骗取大脑中内啡肽的奖励。” 说着，教授吃了一口辣椒，眉头紧皱咬紧牙关，脸也涨红了起来。 小伙子看到了教授的窘态：“您喝口水。” “喝水没用，得喝牛奶。” 教授仰脖喝了几大口牛奶，总算缓过来点，“你知道吗？在我看来，幽默其实就是一种文化意义上的内啡肽，它是痛苦的产物。” “怎么说？” 教授：“一个人要想幽默，往往需要饱经痛苦，当精神上处于煎熬之中时，人格为了宽慰和保护自己，就会营造出幽默，以带来镇痛的效果。” 教授说到这，深吸了一口气，“这世界上一些著名的喜剧大师都在精神上饱受折磨和煎熬，卓别林有着十分悲惨的童年，父亲酗酒成性，母亲精神失常，他本人在感情上经受过多次剧烈打击，一生郁郁寡欢，金凯利也是，家境贫寒，被迫休学，亲人长年饱受病痛折磨，后来他的女友还自杀了，他也因此深陷抑郁漩涡。憨豆先生也是抑郁症患者，一直以来承受了太多的攻击和羞辱，最后不得不去亚利桑那州住院治疗。” 教授清了清嗓子：“别忘了，还有喜剧大师罗宾·威廉姆斯，他最终用一根绳子把自己吊死在了家里...这一切就像陈佩斯说的那样，喜剧的内核是悲情。” 小伙子表情沉重，不再说话。 “在我看来，幽默的本质是内心痛苦的溢出，通过网络和文艺作品的传播，本来用于个人情绪镇痛的幽默能给更多的人带去快乐，但幽默源头的那个人其实是在为众人献祭自己。” 教授推了一下眼镜，“年轻人，你明白我的意思了吗？幽默两个字绝不是背几个段子就能有的品质，它是深沉而阴郁的，单薄轻快的人生阅历很难孕育出幽默，就好像塑料花盆里长不出大树。” 小伙子收起手机，看着眼前的餐盘若有所思，教授突然把自己的手机递了过去，小伙子看到屏幕上是张照片。 “这是什么？” 教授：“这是金凯利在给他的女友抬棺，一个享誉世界的喜剧天王，身着一身黑色，满脸悲伤和颓丧地抬着自己心爱之人的棺材，以后当你因为别人的幽默哈哈大笑之后，或许应该记得感谢他们，要知道，有时候这种欢笑是他们用精神上的酷刑换来的。” 小伙子默默地站起身，拿起餐盘走了，没走两步，突然转头对教授说：“教授，我有些担心，因为同学们都说您是个特别幽默的人。” 教授低着头没说话，夹起一根辣椒放进嘴里，他咬紧牙关，满脸通红，汗珠从额头上慢慢滑落下来。 倘若不知幽默的心境，百密一疏，总有你临场接不住的意外。 幽默的状态，是极度地，绝对地放松。 是任何场合的意外，来自他人的刁难，来自不符合预期的状况发生，都无法撼动的玩世不恭。而不放松，无非贪，无非嗔，无非痴。 把三毒排除到极致，不贪心，不嗔恨，活在此时此刻，就会自动产生幽默。 如何克贪？ 去觉察自己的企图。 有求于人，你钻研话术，明拍马屁暗捧哏，往往欲望挂在脸上，笑话讲得也极其做作。 同性相交，你目的不纯，求人办事，心底暗自打着小算盘，异性见面，你心思不纯，言行举止难以掩盖的饥渴，告诉我，这种强烈的私欲，你如何放松得下来？ 观察自己合情理的，不合时宜的想法。用正当而真诚的方式表达你合理的想法，最大程度打消不当的欲求，如此坦然，不贪婪，不对对方有任何非分之想，你就有了轻松的资本。 如何克嗔？ 同样去观察，你渴望在这个场景中得到什么，却因求而不得而感到恼怒，无论是你预期对方按时到场却因迟到令你暗自生气，还是你渴望对方对你尊重听你发言，却屡屡被打断。 把你所有未被满足的预期一一觉知，去接纳这些“意外”，去观察自己潜藏的戾气，观察自己讨厌在场的谁，为什么讨厌，又渴望从谁那里得到好处，却失望而生愠。把你所有未被满足的预期一一觉知，去接纳这些“意外”，去观察自己潜藏的戾气，观察自己讨厌在场的谁，为什么讨厌，又渴望从谁那里得到好处，却失望而生愠。 乃至觉察到潜意识一直为今天糟糕的天气而烦闷，为近日的负债，昨日的争执，种种琐屑而忧虑。 把你的戾气一一觉察并消散。几乎就已利于不败之地，他人无论说什么，你不贪不嗔，不指望对方满足你什么期待，也不会因预期不和感到愤怒，这样一来自然会不卑不亢。 如何克痴？ 把时间感聚焦在当下，只关注此时此刻正在发生的一切，停止你脑海里闪现的过去未来的画面，停止你的想象和回忆，停止你耳朵里昨日的单曲循环，停止你正在思考的其他问题。 全心全意留心当下，用外视觉取代内视觉，不去幻想将要发生什么，不去预期下一秒他人会说什么，只是去观察，想福尔摩斯一样留心他人说话的口气，他人言谈举止的细节，他人话中的深意，去共情他人的感受。 更高层次的，去换位思考，揣摩他人在渴望什么，他说这句话背后目的是什么，他期望你对此有什么回应？ 你全身心投入到当下，会发现自己变得反应极其灵活且富有远见。 当你能够预判他人的期待，从更高的角度温和回应他的预期，自然就会显得你温文尔雅。 当你能够自先沉稳，不贪不嗔，这种包容就会被扩张，无论是服务员打翻了杯子，无论是拖延的菜肴让所有人愤怒，你都预先放开了心境，当别人不能接受种种意外开始抱怨，你却依然平静接纳，这种极致的放松就会显得你深刻的幽默。 再例如你不贪嗔，自然会对他人的潜藏的攻击无所畏惧，你不求人，就没有软肋，你不贪心，就不会被戳到痛处。对方拿你怎么开玩笑，你甚至会跟着自嘲，因为你很放松，极致的放松，就是无论发生什么，都能平静的接纳。 这就是幽默的心境。 幽默绝非忧伤的小丑打脸充胖子，幽默是自身的极致放松，进而把这放松表现为对事态的接纳，对他人的绝对包容，被这种无可动摇的轻松所笼罩的人事物，就是你幽默气场。 也就是说，理想状况，你避免了贪嗔痴，自然就会幽默，克贪戒躁的深度，决定了幽默的容量。 只是现实问题就难在，贪婪是人的天性，克制欲望是平日里无处不在的修炼，克制戾气更需要时时刻刻的训练，从神经反射的层面，通过一次次从负面状况中提炼正面意义的训练，改造神经反射，自发的遇事不乱。 更深远来说，勤修也只治标，治本之道是培养自己的价值，你需要的东西都能独立自己得到，欲望都能满足，这需要大量的积淀，无论物质还是精神，富足优渥才不会贪。 而不嗔更难，需要你不但优渥，而且反复扩充自己的眼界和格局，心怀变大，思想境界高，才能真正从日常中琐碎的杂事中抽身，从而因为心胸开阔而不计较小事得失。 因此幽默从不是什么临场发挥的话术技巧。背后是一个人全方位修炼的结果。 幽默，是幽远静默，乃至在许多大师眼中，幽默是人生最重要也最深远的追求。 切莫小瞧了幽默。 英国作家萨克雷说：“诙谐幽默是人们在社交场上最美丽的服饰。”小到家人、朋友、同事的聚会，大到公众演讲、商务谈判，一个幽默的人无论走到哪里都会自带受欢迎的气质，受到大家的认可，给人留下深刻的印象。就连美国总统的竞选团队，都会聘请专门的幽默顾问，好让总统候选人显得更加亲和，富有魅力。 你有没有这样的经历：聚会时大家都兴高采烈、热情高涨，你却独自坐在旁边插不上话，好不容易鼓足勇气跟大家互动一下，却让原本热闹的场面瞬间冷场，你也尴尬到无地自容？ 来到一个新单位，你想要自我介绍，却在报完名字后就满脸通红，一句话都说不出来？ 团队活动，你被要求发言，站起来的瞬间，你却感觉大脑一片空白，面对无数双望着你的眼睛，只想找个地缝钻进去。 年终跟领导汇报工作，其他同事都侃侃而谈，你却像个闷葫芦，半天说不出个所以然来。本来工作做得不错，功劳却成了别人的，让你恨不得抽自己嘴巴。 别急，幽默的技巧能帮你解决这些尴尬和难题，让你在各种场合更加游刃有余。亲朋聚会、演讲表达、职场晋升、尴尬破冰、人际关系、自我疏导、工作压力、潜能激发…… 看到这里，很多人可能会说：”幽默可是一种天赋，而我天生就不是一个说话风趣的人......" 今天Kindle就来告诉大家，从零开始，变成一个说话有趣的人，其实没那么难！ 到底什么是幽默？ 如果拿这个问题问人们，会得到各种各样的答案。有人高深地跟你说幽默就是“情理之中，意料之外”，有人简单直白地说幽默就是搞笑，有人用结果来定义说幽默就是让人发笑。但是你想想，能让人发笑的东西有很多，如果仅仅是为了让人发笑而让人发笑，那其实不是真正的幽默。打个比方，你的生活中是不是会遇到这种人，他会给你讲很多网上的段子和笑话，可是你并不觉得这个人幽默，甚至可能觉得他有点烦。所以就算你变成一个笑话集锦，别人也不会觉得你幽默。著名剧作家萧伯纳曾说：“幽默就是用最轻松的语言，说出最深切的道理，在表面上感到很可笑，如果继续往深层挖掘，便会从心底里会心一笑。”所以，幽默并不是肤浅的搞笑，它体现了一个人的内涵和修养，幽默的语言具有沁人心脾的神奇魅力。弗洛伊德认为，幽默是用一种社会许可的方式表达被压抑的思想。通过幽默，一个人可以不需要恐惧自我或超我的反击，从而自由表达他的攻击。总的来说，幽默是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术性的语言。幽默让人发笑，但又具有含蓄且让人回味深长的特征。很多喜剧大师都曾经说过：喜剧的内核其实是悲剧，幽默就是从一个有趣的视角来讲述痛苦和真相。 这个定义里面有三个元素：有趣的视角、痛苦和真相。 以这样一个简单的段子为例： “总以为学编程能拿到五位月薪，想不到最后到手的是五仁月饼。”如果它成功引起了你的注意并令你发笑，你就会发现这句短短的话就具备以上三个元素： 将五仁月饼与五位数月薪联系起来、大方自嘲少的可怜的薪水、用薪水这个足够扎心的话题引发大家的强烈共鸣...... 意外感是大部分笑话产生的根本原因。 笑是因为当你的大脑正在如常运行程序时，突然出现了一个与程序不兼容的东西。或者说你的大脑突然辨识出了一个错得离谱的东西，因此产生了错愕，错愕又产生了笑。 哲学家康德说过：“在一切大笑里，肯定有荒谬而悖理的东西。”这句话的意思是，笑话中的逻辑跟我们平时认知的逻辑往往是相悖的，有错乱和矛盾出现，笑料正由此而生。 哲学家托马斯·霍布斯曾这样说过：“笑，是发现事物的弱点，联想到自己的某种优越感时，那种突然产生的荣耀感。”这句话听起来很高深，对不对？翻译一下，就是说人们看到别人尴尬或被羞辱的时候，就会在对比之下产生一种优越心理。举个例子，在生日聚会上看到寿星被伙伴们来了个蛋糕糊脸，化好的妆瞬间花掉，你可能会忍不住发笑。这就属于因优越感而发笑的情况。也就是说，你脸上干干净净的，而别人却变成了大花脸，你的优越感由此产生，笑也就产生了 幽默的第三种机理是宣泄感。那么宣泄感又是什么呢？ 哲学家斯宾塞说过：“笑是对压抑神经的释放。”也就是说，紧张被释放之后也能产生笑。因此，所谓宣泄感，是指在压抑紧张情绪后突然释放所产生的幽默效果。 在过于紧张的时刻，我们大脑的神经需要幽默来释放一下，休息一下，以便重新回到指挥人体行为的常规中来。这种类型的幽默，很大程度上来自触碰敏感话题造成紧张感，让话语处于打破社交禁忌的边缘。 禁忌或敏感的话题特别能让听众产生宣泄感，这就是宣泄型段子大多是荤段子或者政治段子的原因。当然还有一种结合了政治段子的黄段子，有宣泄放松的双重作用。以政治段子为例，它符合幽默的“向上攻击”（Target Up）原则，也就是吐槽、嘲讽身份和地位比自己高的人；这也是特朗普特别受到全世界的段子手欢迎的原因——他既有钱又是美国总统，却槽点满满：自大、傲慢、任性、蔑视规则，总说一些被人嘲笑的傻话。关于他的笑话成为全世界人民的减压剂。 回想一下，是不是当别人说出你一直在想但从未用语言精确描述出来的东西时，你会扑哧一笑？女人真是特别爱抱怨，不管你怎么做，她都不高兴。你要是天天去上班，她就会说：“你根本就不管我，我受够了！”可如果你总是在家，她又会说：“你怎么老黏着我，能不能让我有点自己的空间？我受够了！”——美国脱口秀演员 克里斯·洛克 在生活中，相信大家经常会听到男人对哥们儿这样吐槽。上面这个例子用的就是熟悉感，听众可以在这种例子中找到共鸣，因为每个人生活中都会碰到类似的情景，即使你本人没有碰上，因为它很常见，你也能理解。 这种笑话被称为“观察式笑话”，它背后的机理就是熟悉感。观察式笑话，顾名思义，来自对生活的细致观察。观察式笑话简单来说就是观察生活中的漏洞，观察人们集体无意识的行为，尤其注意那些每天都在发生但是从来没有人说过的点。 生活中很多人都断定自己此生与幽默二字无缘，不是觉得自己笨嘴拙舌，就是认为自己情商时常不在线。 其实，幽默只不过是一种表达方式，就像其他的语言表达方式一样，幽默也是可以学习的。 你可以通过刻意练习，提升自己的幽默段位，从而改善人际关系，甚至影响和改变别人。只要你了解了幽默是怎么产生的，再加以演练，你也能变成幽默高手。 写段子不是脱口秀达人的专利，因为写段子是有套路可循、有技巧可用的。写段子有基本的公式可以套用，而且这个公式非常简单，只有两个部分。 段子=铺垫+包袱 所有的段子，都由两部分组成，第一部分是前面的一句话，我们把它叫作铺垫，第二部分是后面的一句话，我们把它叫作包袱。 其中，铺垫是建立第一个思路，把你引向方向A；而包袱是揭示第二个思路，把你引向方向B，这就是我们在第1章讲到的意外感。前面的铺垫不需要好笑，你只需要陈述一个事实，越正经越严肃越好，好笑的部分是后面的包袱。 举个例子，歌手大张伟在一个电视节目上说过这么一句话： 大家都应该热爱小动物，因为它们非常好吃。 我们来看，前半句话“大家都应该热爱小动物”就是铺垫，他的这句话采用的是我们在社会语境下比较常用的一种逻辑，因为环保，大家都应该保护小动物。作为一个明星，提倡保护小动物很恰当，大家也都是往这个方向去想，这是方向A。 后半句话“因为它们非常好吃”是包袱，它产生了一个转向，把这些小动物转向成为食物，把观众引向了方向B，这个时候幽默感就产生了。 那么想要写好铺垫和包袱，有什么需要注意的呢？ 首先，简洁是铺垫的第一原则。 我们在生活中常常会遇到讲笑话的人，啰啰唆唆长篇大论，把事情的前因后果、起承转合统统铺陈出来，最后真正要抖包袱的时候听众早就失去兴趣，转身做其他事去了。笑点之前的铺垫部分必须简洁，否则容易毁掉原本可以很幽默的段子。 那么包袱的部分需要注意什么呢？其实最重要的是两点： 第一，笑点放在句子的越后边越好笑。 第二，甩完包袱，说出笑点之后一定要干脆利落地打住，不能去解释笑话。新手如果没讲好笑话，比较容易心虚，讲完了还解释半天，其实完全不用。 前文说过幽默的机理之一是优越感，这也就解释了自嘲在幽默感培养中的重要性。 自嘲是一种高级的幽默，本质就是用自己的不开心让别人开心，通过戏谑的方式把自己的痛点讲出来，让听的人在听到你的弱点和失败之后产生心理上的优越感，继而产生愉悦和开心的感觉。 自嘲需要认清自己，更需要直面真相、戏谑调侃的勇气。自身的优越感是幽默最大的敌人。一个会自嘲的人，收获也是巨大的，一是自己不再玻璃心，变强大了；二是让别人没有了嘲讽你的空间，从这点来看，自嘲也是一种自我保护的方式。 我们为什么要学会自嘲呢？ 因为想要自嘲，自己的内心必须强大，敢于直面失败和痛苦，还要敢于勇敢地当众把它说出来。这要求我们对自己的痛点有一个清醒的认知，知道自己真实的短处和缺点在哪里，然后去跟听众分享。所以自嘲的本质是自我接纳，而自我接纳是自我成长很重要的一部分。能与自己和谐相处，会让你成为更完善的人、更快乐的人，幸福指数飙升。如果是针对自己的失败反复自嘲，会让你在遭遇挫折时的心理反弹能力不断增强，对失败脱敏，再遇到类似打击的时候，你就能很快恢复过来，你会变得越来越自信，挫商越来越高。所以，自嘲是一件对自己很有帮助的事情。但自嘲并不是一件容易的事情，因为从人类深层次的需求来讲，每个人都希望自己被关注、被尊重，以获得满足感和安全感，而自嘲是把自己的弱点和短处赤裸裸地展示给别人看，不仅会让自己难堪和痛苦，还有可能影响自己的形象。所以，我们愿意冒犯和攻击别人来制造幽默，却不敢攻击自己。然而，你不痛，别人就不痒。你不戳自己真实的痛点，你的交流和幽默就没有真情实感。因此大家常说的“开得起玩笑”，其实就是指你能承受自嘲的能力。 高段位的幽默段子，能够从日常生活的表面发现事情背后隐藏的道理和真相，并以此启迪和影响其他人，这就是洞见。 一个好的洞见就像一个悬念，人们听到时会在心里产生好奇，继而耐心地听下去。在最后谜底揭开的瞬间，听众的内心被意外感和宣泄感充满，幽默由此产生。 当人们听到洞见的时候，大脑其实是接收到了一个意外的信息，这个意外信息吸引听者愿意耐心听下去。一个好的洞见，会让听者在听到最后的时候，产生一种“哦，原来是这样啊！”的感慨，同时内心产生满足和愉悦的感觉。让别人感觉有趣且有内涵，这就是洞见的幽默所在。 一般来讲，洞见有这样几个特点： 独特性 洞见必须源自独特的视角和观点。大家都烂熟于心的俗语，或者主流媒体上的老生常谈都不能成为洞见。 我在网上看到过这样一个洞见：大家都以为，越容易相信人，就越容易被骗，其实，越不容易相信人，才越容易被骗。 因为越不相信别人的人，对这个世界越缺乏安全感，他们的恐惧心理越容易被骗子利用。这就是一个独特的反常规的洞见。原创 洞见需要独特的视角。但是，洞见不一定都要反常规，而是一定要没有人说过。从这个角度看，有一个观点我十分认可：“同样一句话，第一个说的是天才，第二个说的是庸才，第三个说的就只能是蠢材了。”所以，洞见如果不是从你自己的脑袋当中生长出来的，你就不要说。真实洞见需要真实性，然而有很多洞见是假的。所谓的真实，就是你形成的这个洞见要能够说服别人，让人们认可你说的确实是那么回事儿。能形成共鸣 你的洞见，要能够与听的人形成共鸣。没有共鸣，别人就听不懂，你的洞见就没有意义。 你是不是经常出于各种原因让自己身处尴尬、窘迫、棘手的场景中，无论是别人的故意刁难还是无心之言，都可能触到你的痛点。就如题主所说，你希望变得幽默，接得住别人的玩笑，也让别人感觉你是个开得起玩笑并富有幽默感的“有趣”的人。 Kindle为你介绍几种幽默武器。无论走到哪里，你都可以随时携带，将尴尬化解于无形。 把别人的球踢回去 我们遇到一个问题不愿意正面回答时，可以把问题的主要原因归结于对方，把球踢回去，难题自会化解。 有一次，郭德纲一上台，还没开始表演节目，底下观众就大喊：“老郭你胖了！”郭德纲面不改色地说：“你家电视该换了。”直接驳斥显得不近人情，置之不理显得不尊重观众，认真回答又体现不出喜剧演员的魅力，郭德纲将观众所说的自己胖了的原因归结于观众自家电视的问题，巧妙地将球踢回给了观众。在生活中，我们也可以在很多情境中使用这种方法，以幽默风趣的方式接住别人的话。一个女孩抱怨自己的男朋友说：“你怎么天天加班忽略我？”男朋友说：“不然你看好的包，我怎么给你买呢？” 潜台词是“作为女孩，你能不要包包吗？”这个新问题足够让对方思考一阵了。 面对女朋友的质问，正面解释明显是一种不明智的选择，直接把加班和挣钱养家联系在一起，也不足以平息女朋友的怨气。 所以，男生选择了在加班与更好地照顾女朋友的需求之间创建联系，把总是加班的原因归结为自己想要给女生朋友更好的生活。这种解释，既是化解之法，也是一种变相的情话，可以有效地降低女朋友的不满程度，巧妙解决棘手的情况。 这种将责任归结于对方，把别人的球踢回去的技巧，能够有效地转移尴尬问题发生的场景，从而避免或者化解尴尬的情况。 创造一套新逻辑 有时我们对尴尬情境感到无所适从，主要是因为被对方的逻辑套住了，这时你需要创造一套新的逻辑，可以把话题引导到别处，让谈话能够继续下去。 夫妻俩领着5岁的儿子去看相声演出，坐在剧场二楼。小朋友非常淘气地趴在栏杆上面，工作人员善意地过去劝阻说：“家长请好好看着孩子，小朋友掉下去就不好了，下面是贵宾席，掉下去还得补票。” 在这个段子中，原来的逻辑是孩子掉下去很可能会有生命危险，维持剧场秩序的工作人员前去劝阻也是为了孩子的安全着想。但是如果他直接出言喝止，很可能会引起孩子父母的不满。 所以，工作人员非常巧妙地在原有的逻辑中引入了第二种逻辑，那就是孩子掉下去的话，会造成很大的金钱损失。相比第一种逻辑下的直白表达，第二种逻辑所使用的诙谐、幽默的语言更加容易被接受，同时也避免了孩子的家长因为被批评教育而陷入尴尬。 创造新逻辑通常有两种方法，一种是拆分，另一种是暗示。拆分 所谓拆分，就是把原有的逻辑体系进行截取，保留一半，重造另一半，从而得到一种新的逻辑。前面我们提到的关于剧场工作人员的段子，就是典型的拆分式的新逻辑。 按照常规的角度来理解，工作人员所说的这句话的原本逻辑应该是，孩子如果掉下去会伤害到自己，而拆分后得到的新逻辑是，孩子如果掉下去需要补一张贵宾席的票。工作人员将原有的逻辑拆分成了因和果两部分，保留了同样的前提，同样的假设，只是修改了可能出现的后果，形成了自己新的逻辑，从而体现出了幽默感。 暗示 暗示与拆分最大的区别在于，拆分是在原有的逻辑基础上进行加工和改造，而暗示则是将原有的逻辑进行延伸和扩展，从而得到在原有逻辑中隐含的新逻辑。 有情绪，先幽默回应情绪 幽默不是忍让，幽默是人与人之间试图让对方同理的沟通，更是人际压力的释放。 在人际交往中，如果别人的玩笑已经触动了你的情绪，尤其是负面情绪，你应该首先去做情绪的回应，表达自己感受到的负面情绪。幽默首先是要疗愈自己，如果你自己都压着怒火，怎么可能把欢乐带给他人。当然这个表达可以借助幽默。 例如你的一位20多年没有见面的老同学，一加上她的微信，就迫不及待地要求她给自己介绍投资人，还指名道姓说要找某知名企业家。遇到这样让人很无语的事情，你不妨半真半假地跟她说：“啊，我真是太伤心了，20年没见，我只想着你，而你却想着一个男人！”然后你可以接着开玩笑说：“老同学，谢谢你这么看得起我啊。你这要求就好像‘你给我介绍一下特朗普，帮我去要个绿卡呗？’臣妾哪里做得到啊！” 所以，有情绪，先用幽默回应情绪。因为幽默是爱他人，更是爱自己。 其实在幽默这件事情上，刻意练习比天赋更重要。 练习幽默是一件非常需要勇气的事情。练习幽默不能闭门造车，不要期待自己一个人默默练习就能够在重要场合一鸣惊人。幽默这件事就像小孩子蹒跚学步，必须得有观众，因为好不好笑，你需要对方的反馈。既然是蹒跚学步，你就会摔很多跤，可能会摔得很难看，而且是在众目睽睽之下。但是，只有经过这些尴尬的过程之后，你才有可能真正学会幽默。 Reference：李新《幽默感：成为更受欢迎的人》 大卫·尼希尔《如何成为讲话有趣的人》 喜欢Kindle的内容记得给我们点赞、关注哦！ 主页下方还有更多优质回答，有趣书籍等你来看~ 关注 @亚马逊Kindle，读书与不读书，人生大不一样！用Kindle，拒绝打扰，感受沉浸式的阅读体验。 思路决定出路，思路也决定口才！ 口才不好的朋友往往思路比较单一，通常只会运用少数几种简单思路，所以与人交流时就容易出现思维短路、不知所措的现象。所以要训练口才，最重要的就是要训练思路！ 思路：可以理解为大脑在思考某一个问题时所走的路径。 一个人的思路受到性格、习惯、职业、性别、年龄、兴趣爱好、品德修养、三观（世界观、人生观、价值观）、以及大脑的信息和知识储备等多方面因素的影响。 例如：口渴的人突然发现一张桌子有半杯水。 悲观的人可能会想：“哎、、、要是有满杯水就好了，半杯水根本不够喝啊！” 乐观的人可能会想：哇、、、太高兴了，居然还有半杯水，终于可以解渴了！” 这就是性格对人思路的影响。 例如：小河边有一只乌龟爬到岸边的路上来了。 一个小孩看见了可能会想：我要不要把他捉回去喂养起来呢？（很多小朋友都喜欢喂养小动物）一个老人看见了乌龟可能就会想到“长寿”，想到“养生”。（大家都知道乌龟是长寿的动物） 这就是年龄对人思路的影响。 一个吃货看见了可能就会想：我要不要把它捉回去煮了呢？是清蒸好呢还是炖汤好呢？ 这就是兴趣爱好对人思路的影响。 一个画家看见了乌龟可能会想：我要不要把这只乌龟画下来呢？这只乌龟背上的纹路太美了！ 这就是职业对人思路的影响。 一个心肠特别好的人、信佛的人可能会想：我得把它放回河里去，这路上太危险了，怕被坏人捉走，也怕被人不小心踩伤了！ 这就是品德修养、三观对人思路的影响。 思路产生的特点： 1、思路的产生很多时候具有突发性，就是不经过大脑仔细思考就突然产生了，就突然从脑海里面冒出来了，是从大脑潜意识里自发产生的。 2、越喜欢什么就越容易想起什么，越在意什么就越容易想起什么，越关心什么就越容易想起什么，对什么越感兴趣就越容易，对什么越熟悉、映像越深刻，就越容易想起什么。越熟悉的思路就越容易自发产生。 常用基本思路 理解：就是准确理解对方说话的内容。 对方说的内容是什么意思？我听明白了吗?没有明白的地方在哪里？要不要再问问对方确认一下我是否准确的理解了对方的意思？ 怀疑：就是怀疑对方说话内容的真实性、正确性；怀疑对方说话的目的和动机。 对方说的是真的吗？说得对吗？对方说这话的目的和动机是什么？ 猜测：就是在已知信息和条件不足，不能准确判断的情况下，猜测一个结论，然后再进行下一步思考。 判断：就是根据自己掌握的知识去判断某个观点或现象的正确性、合理性。 推理：就是根据已知判断推出新判断的过程。推理可以分为演绎推理、归纳推理和类比推理。 证明：就是证明自己的判断和观点的正确性。 假设：就是假设在某种情况下，或者一定条件下会怎么样。 分析：分析就是将研究对象的整体分为各个部分，并分别加以考察的认识活动。 分析的意义在于通过认识事物或现象的区别与联系，细致地寻找能够解决问题的主线，并以此解决问题。 分析也就是就是把一个大问题分解成几个小问题，然后再解决各个小问题。 综合：即是将已有的关于研究对象各个部分、方面、因素和层次的认识联结起来，形成对研究对象的统一整体的认识。 联想：就是是由某人、事、物想到与之相关的人、事、物；由某一概念想到其它相关的概念。 想象：想象是人在头脑里对已储存的表象进行加工改造形成新形象的心理过程。 直觉感受：就是没有结果大脑思考，没有经过分析推理，从大脑潜意识里突然冒出的感受、感想、感悟、感叹。 人们常用习惯性思路： 1、利己思路 对我有什么好处？ 与我有什么关系？ 2、实用思路 这个有什么用？ 3、是非判断思路 就是根据自己的三观判断是非对错，分黑白，辨好坏。 这个对不对？ 这样好不好？ 4、讲道理思路 就是根据自己的三观和掌握的知识对当前事物或问题进行理性判断、分析，然后说出自己的观点，并用讲道理或者举例子来证明自己的观点。 用公式表示就是：发表观点+讲道理；发表观点+举例子。 （是非判断思路常与讲道理思路组合运用，是非判断的结果需要用道理和事例来证明，讲道理时发表的观点有时就是自己是非判断的结果。） 5、解决问题思路 怎么办？ 应该怎么做？ 6、因果思路 为什么？原因是什么？ 结果是什么?后果是什么？影响是什么？ 7、找重点思路 重点在哪里？ 关键在哪里？ 本质是什么？ 技巧型思路：就是各种说话技巧、聊天技巧、幽默技巧、玩笑技巧、修辞手法、说话套路和公式。 一段聊天通常需要上面多种思路的综合运用。 说一句话、思考一个问题都可能用到上面多种思路。 口才不好的人怎样训练思路？ 性格内向、不爱说话、害怕社交的朋友往往思路比较少，比较简单，他们最常用的就是上面7种习惯性思路，而这7种习惯性思路很适合解决实际问题，但是不太适合社交，不太适合聊天。 适合社交聊天的思路主要有基本思路中的联想、想象、假设、推理、直觉感受等思路，还有各种技巧型思路。 所以训练社交口才，最重要的就是多训练和运用联想思路、想象思路、假设思路、推理思路，直觉感受思路，还有各种技巧、修辞手法和套路公式。 思路训练是口才训练的重点也是难点，因为思路训练需要我们改变思维习惯，需要多练习以前不常用的思路，而且要把这些思路深深的刻在我们的脑海里。 思路训练没有捷径，只有反复刻苦训练一条路。 思路训练的诀窍就是：各种思路多用、多练、多分析、多总结、多反思、多记忆。 思路训练的方法有：发散性思维训练法、关键词联想训练法、留言评论训练法、接话训练法、总结分析法等多种方法。（更多详细介绍请看我们口才训练学习资料） 点击下方链接加入口才训练营！系统学口才！口才训练营 在人际交往中，尤其是职场交际中，你的一些行为举止会直接影响交际效果的好坏。那么，在交际过程中需要注意哪些问题呢?又该如何提高自己的社交和口才能力呢?下面是小编为大家收集的关于怎么锻炼口才与交际技巧，欢迎借鉴参考。 如何锻炼口才与交际能力 a、内心 内心强大的人才是真正的强者。你内心的强大来自于你内心装着多少东西，所以用书和影视来充实自己。看那些经历过苦难而成长的作品。或者你行业里有关人物的事迹。把自己想象成他们，当你碰到那些事情会怎么做。这很重要，因为当问题来到的时候，你自然而然地就会如你想象的那样处理。 2、阅历 当然，一个有非凡气场的人并不是装出来的。这需要岁月的打磨和自身的修炼。如何增加自己的阅历?这需要你趁你年轻的时候多去尝试新鲜的事物，体验生活，观察不同人的生活规律，这样在你年长的时候才会摸清事物的客观规律，寻道化解。 3、亲戚和朋友 若你有不平凡的亲戚和朋友，一定不要和他失联，他们会给你打开一扇不平凡的窗，通过他们你会碰到许多出色的人，一定要通过他们，一起接触他圈子内的人，这样你耳濡目染的就会变的不一般，这是最快的途径。总之，要向你认可的人学习，要观察他们，而不是不停地请教。 如何提高沟通协调能力 1、善用礼貌语言 在交际中，礼貌的人与态度总能让人感到愉悦，讲礼貌是很重要的。你要学会妥善运用礼貌的语言，多说“请，请问，谢谢，您好，失陪，再会......”等词语，这是对别人的尊重，也是你礼貌的体现。 2、真诚说话 人世间最美好的事情莫过于真、善、美，只要你通过语言表达出你的真诚、善良，相信没有人会拒绝与你交往，所以，学会真挚地表达你的想法与情感吧，不要说假话，不要夸大其词，不要吞吞吐吐。 3、理性沟通 人往往会受情绪影响而做错事，说错话，严重者更会酿成不可挽回的大错。为避免自己说错话，你就要学会理性沟通，时刻不要让负面情绪冲昏头脑。 4、耐心倾听 在交际中，你不妨多多充当倾听者，向他人表示出你的耐心、专注、真诚，让人感到你是可靠的，值得交往的。倾听中，你可以不时给予对方一个眼神、一个微笑、一句答允，拉近彼此间的距离。切忌心不在焉，态度散漫。 5、学会幽默 交际中，适当的幽默能使气氛更融洽，还有助消除彼此间的陌生感。但是幽默中有大学问，你的幽默最好是内容高雅，因地制宜的，避免废话过多，言语中冒犯了他人。还有，注意幽默有度，莫令自己成了一个不知分寸的小丑。 6、冷静自信 一个人的应变能力反映着他的机智和聪明，一旦碰到意外的变故，要能表现出高度的冷静和强烈的自信，甚至伴以适当的微笑，这是一种强者姿态。只有这样，才能使自己在冷静中产生急智，发挥自己敏捷的思维能力和语言应变能力。也只有这样，才能摆脱困境，化险为夷，化拙为巧，收到理想的意外的效果。如果情绪过分激动或紧张，只会抑制自己的思维活动，使自己陷入不利的境地。训练口才最重要的是训练思路！的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于训练口才最重要的是训练思路！、训练口才最重要的是训练思路！的信息别忘了在本站进行查找喔。
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