超级搞笑的内涵段子博君一笑，笑一笑十年少

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本文导读目录：

1、笑一笑十年少十条精典搞笑段子

2、超级搞笑的内涵段子博君一笑，笑一笑十年少

3、超级搞笑的有内涵的段子，让你疲惫时笑一笑

　　1、一个醉汉来做生意，忘记了密码。银行职员提醒他给家人打电话。他“哦”了一声，立即拿起密码键盘，按了一串数字，然后问道：“麦克风呢？"苦笑一声。 　　2、你帅啊帅啊，头上顶着一窝白菜，身上披着​​麻袋，腰间围着海带。 　　3、一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问：“你敢和老虎打架，躲着狗，多丢人啊。” 雄狮说：“如果你和狗打架，让老虎知道，你不笑话我吗？” 　　4、 和女朋友相处了一年多，终于看懂了两句话。我只需要随便选一个句子，我就能让我的女朋友平静下来。第一句话：你是对的。第二句：买。 　　5、A：为什么蜗牛看起来很可爱，但蛞蝓很烦人？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么黄蜂很烦人，而珍珠很受欢迎？B：这就是住在包房和独栋房子的区别。 　　6、猴哥，你用这枚戒指向紫霞仙子求婚？你真有趣！没有半克拉的钻石，也没有人会想念你！一开始，嫦娥都嫌我丢人，说：爱不爱别跟我说，看钻戒有多大！唉，现在的小仙女们是多么的现实啊，哎，我告你，就这小仙女，你想用金刚砖打死她，她连求救都不叫！　　1.昨天和女同事出差，晚上一起吃了个夜宵， 　　回到酒店洗完澡就打算睡， 　　这时候她在手机微信上发了 一条信息：智者千虑。 　　当时比较累也没多想，也没回就睡了，今天看她的眼神总有点怪怪的 　　2.下班回到家，看见床上的女友媚眼如丝，两脸通红， 　　欲望瞬间被她的样子挑起，竟然来不及洗澡就直接扑了上去， 　　在她身体里一阵疯狂的输出…… 　　突然“嘭”的一声巨响，吓得劳资立马翻身下床， 　　低头慌张的看看自己下面，再仔细的看看床上的女朋友， 　　然后转身来到窗前，往下看… 　　爆米花的大爷，你炸得可真是时候啊！ 　　3.“爸爸，为啥大姐叫李苹” 　　“因为你妈怀她的时候喜欢吃苹果” 　　“那二姐为啥叫李菊” 　　“因为你妈怀你二姐的时候喜欢喝菊花茶” 　　“那我……”“闭嘴，王大屌，不要问了” 　　4.那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。 　　她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资… 　　女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名， 　　珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。 　　我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买？” 　　5.发现老婆和人开房，质问的时候她说：我从没嫌弃过你秒S，也没在意过你短， 　　更没想过和你离婚，家务我都包了，孩子也不用你管， 　　你天天玩游戏不求上进我也没唠叨你，不过就找个人满足一下需求， 　　你一定要因为这个和我吵架么？ 　　我。。。 　　6.＂没文化真好＂ 饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题， 　　大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了。 　　他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，我们全懵了。 　　问他这些知识都是听谁说的? 他骄傲地说，是他老婆告诉他的…… 　　7.今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。 　　我看她模样不错，于是慈悲心纵然跃出， 　　深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！ 　　妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？ 　　你。。。你能放手吗？我害怕。。 　　低头看笑话，抬头赚大钱：靠谱的刚需副业 　　8.早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚， 　　这么拼，一月能赚多少钱呀？” 　　老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…” 　　我释然道:“大哥，我们男人不容易啊！…” 　　老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”　　1. 一对新婚夫妇结婚后，第一天闺蜜问新娘，昨天晚上怎么样！ 　　新娘回答，他喝多了就睡啦！ 　　第二天，闺蜜又问怎么样！ 　　新娘回答，他生病了！照顾一晚上！ 　　闺蜜等了一天，第四天问，新郎身体好了吧？什么情况？ 　　新娘满面愁容说：“大禹治水！” 　　2.买了瓶老干妈，盖子太紧怎么都打不开。 　　宿舍女汉子大吼一声：“我来！” 　　只见她憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏， 　　只听见“嘭”的一声，我特崇拜她。 　　她却难为情地说：“是我放了一个屁！” 　　3.和朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶， 　　有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶， 　　二货同事说：如果献1200CC不知道会给多少东西，我当时就跟他说没出息贪小便宜。 　　轮到我的时候。医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！ 　　医生说：豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个 　　4.在朋友圈看见：“上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！” 　　我坏笑着回复：“知道厕所为什么叫洗手间吗？” 　　5.我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性， 　　回家就教育我：你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中， 　　以后才能上好高中，最后才能上好大学blabla一堆。 　　当时我的内心是崩溃的， 　　我说：“爸，我已经上初一啦！” 　　我爸当时愣了一下，转身就走了。 　　6.吃过晚饭一哥们打电话三缺一， 　　和老婆请了假，拿了钱赴场， 　　结果一哥们临时有事走了，我们剩下的出去喝点酒， 　　然后各回各家，结果一开门，媳妇愣了一下然后 　　“卧槽！这么快输光了？？” 　　7.坐在公交车上，微风拂面。 　　我静下了心读着手里的情感语录， 　　突然一串文字映入眼帘：如果一个女人在你面前毫不避讳的粗口，不顾形象的疯癫， 　　那你就是她最亲近的人，她多半是喜欢上你了。 　　看到这里，我再也忍不住的冲着没给她让座而喷我的大妈说到：别说了，吻我。 　　低头看笑话，抬头赚大钱：靠谱的刚需副业 　　8. 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来， 　　见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 　　我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 　　我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。 　　突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。 　　对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

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