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1、把宝宝带到一岁以后交由孩子奶奶抚养，等三岁再接回妈妈身边带，对宝宝心理会有什么影响吗？
2、如何看待「上海一爸爸为锻炼2岁儿子将其独自扔下」？怎样才是培养孩子独立的正确方法？
对于宝宝而言，会经历两次心理创伤。 第一次，最亲爱的妈妈突然间不见了，极大地破坏了孩子的安全感。1岁，还不会说话，心里面的恐惧、不安、痛苦无法表达。这次创伤会触及一个人非常初期（前语言期）的安全感。这么小的孩子不会理解成人世界的原因，他只会有一种被妈妈抛弃的感觉，会在内心深处归因为自己不好、自己不值得被爱、自己不被喜欢、妈妈不要自己了。 如果奶奶能非常爱孩子，照顾得非常好，孩子慢慢的会把注意力转向奶奶，因为年龄小，会把奶奶当成心理上的“妈妈”。等到3岁时，又把孩子接回了妈妈身边，离开了奶奶，再一次受到创伤，又一次体验到被抛弃，时隔两年之后重新回到已经有些“陌生”的妈妈身边，再一次重新适应新环境。不安全感、恐惧、痛苦，翻倍叠加。 害怕被抛弃、自我价值感低这些都会烙印在孩子的内心深处。至于这样做对孩子的伤害到底有多重多深，又会导致成年后什么样的后果，难以确定，跟孩子的性格、抚养人的人格健全度、后期的经历、遇到的人和事也有关系。但是在潜意识形成最为关键的0-6岁，在最初的3年就经历了两次分离，对于宝宝而言，就是心理世界的“海啸、地震”。越小的孩子，越需要稳定的抚养环境，里面最重要的角色就是妈妈。 孩子一岁时，父母把孩子交给父母之外的任何人，都会涉及到几个问题：安全依恋关系的建立由依恋关系引申出来的母子关系的亲密程度父母管教方式 都知道，孩子第一年的依恋关系对孩子的成长很重要，这好不容易才建立起的安全依恋关系，马上就更换主要照顾人，会让他们很难再建立起这种稳固、可靠的安全依恋。 表面上看，孩子的心理和情绪会有波动、会受到影响。但实际上，研究表明孩子16岁以前发生的重大家庭变故，即便成年以后没有发生过心理或行为问题，重要脑区的结构已经发生改变，推测功能也会发生变化（Limbic Scars: Long-Term Consequences of Childhood Maltreatment Revealed by Functional and Structural Magnetic Resonance Imaging） 就像米宝小时候，米宝妈出差一个星期回来之后，米宝都会表现出生气的情绪。 有知友提到因人而异，可是大家都知道“幸存者偏差”，谁也承担不起这种风险。 孩子成长过程中，主要是模仿身边大人的行为动作、处理方式。当照顾人发生变化之后，孩子观察到的外界环境也会发生变化，其中管教方式也会发生变化。 比如说，隔代亲的养育方式，很容易过度保护孩子，形成溺爱型管教方式。 当父母再接回孩子的时候，管教方式的再度变化，会让孩子表现出抗拒、无所适从。 心理学上的手表效应可以解释一下：当一个人有两块指示了不同时间的手表时，该信谁呢！ 每个人从出生开始，整个成长过程是一个单向、不可逆的发展过程，前面有“因”，后面一定会有“果”！ 这倒是可以完美的躲过孩子“可怕的2岁”这个阶段「捂脸」。 因为自己刚经历过俩娃这个阶段，所以有不少家里老人和自己对待2岁娃处理方式可以给你对比下。 按照埃里克森人格发展阶段论划分：儿童期（1.5～3岁）：自主与害羞（或怀疑）的冲突这一时期，儿童掌握了大量的技能，如，爬、走、说话等。更重要的是他们学会了怎样坚持或放弃，也就是说儿童开始“有意志”地决定做什么或不做什么。 宝宝总会特别想自己穿袜子，自己吃饭，自己穿鞋子，甚至自己来冲马桶的水 （是的，你没有看错，我女儿2岁因为拉完臭臭后，奶奶随手冲掉了臭臭，她在那哭闹了半小时，奶奶一脸蒙圈） 我们家隔代养育对待这方面的处理方式一般是：哎呀，你吃饭太慢了，来，奶奶喂 （通常这种情况下奶奶自己的饭菜已经凉掉了，还只能吃我们大家伙吃完的剩菜）宝宝，你鞋子穿反了，来，奶奶帮你穿宝宝，臭臭拉完了吗，快出来，奶奶帮你擦PP，帮你洗手，顺手冲掉水 其实这样的方式，确实可以提高一件事情的效率，但是这样的做法有一个很强的心理暗示“你做得不好，你做得不对，我来帮你做才是对的” 说实话，耐心这件事我一直感叹于长辈们不心浮气躁，不随意骂孩子这一点，但是如果能出现正确的时间点会更好。 我自己的处理方式一般是先处理好自己的情绪然后给予孩子足够的耐心：宝宝，吃饭的时候我们把手放在桌子上，带上小围兜，慢慢吃 （自己的事情自己做是孩子愿意且应该注意培养的好习惯）宝宝，你鞋子穿反了，这个是左脚，这个是右脚，我们把它们换过来吧？（往往孩子穿正后都会很开心地像我炫耀：妈妈，你看我穿好了！）宝宝， 拉臭臭我们宝宝巴士里怎么唱的？对，不能玩玩具，不能吃东西（引发孩子对如厕的兴趣）让宝宝参与拉臭拿纸巾，擦屁股，还有洗手的一系列过程。（我家孩子这样的事情在2岁都能让他自信爆棚。） 相对于“你做得不好，你做得不对，我来帮你做才能做好”这样的暗示，好的处理方式能让孩子从“自我怀疑和害羞变得独立，自信”。 这个阶段的孩子你处处都能感受到他们心里有一种“秩序感”，某块饼干一定要完整才吃，家里的鞋子一定嘱咐放在一样的位置等等。 如果面临看护人的更换，孩子则需要经历一段适应过程，你总是挑战孩子本来已经养好的习惯和方式，自然要接受孩子的抗议。不论是你换给奶奶还是奶奶换回给你，记住当面对孩子哭闹时他不是在无理取闹，无理取闹的反而是大人。这时候父母与子女的冲突很激烈，也就是第一个反抗期的出现，一方面父母必须承担起控制儿童行为使之符合社会规范的任务，即养成良好的习惯， 另一方面儿童开始了自主感，他们坚持自己的进食、排泄方式，所以训练良好的习惯不是一件容易的事。这时孩子会反复应用“我”、“我们”、“不”来反抗外界控制，而父母决不能听之任之、放任自流，这将不利于儿童的社会化。反之，若过分严厉，又会伤害儿童自主感和自我控制能力。如果父母对儿童的保护或惩罚不当，儿童就会产生怀疑，并感到害羞。因此，把握住“度”的问题，才有利于在儿童人格内部形成意志品质。埃里克森把意志定义为：“不顾不可避免的害羞和怀疑心理而坚定地自由选择或自我抑制的决心。” 这个阶段，真的，一天时间里你能听到他们800次的“我不要！ 我不喜欢！ 我不！”面对龙凤胎的混合双打。老母亲真的大部分时间是崩溃的。 而我们家隔代养育面对不要和哭闹的处理方式非常简单枯燥且有效宝宝不哭了，宝宝不闹了，来，看手机吧打开了电视机，调调小频道，动画片走起抱起来，拿好吃的东西就开始哄直接说孩子不懂事，不听话或者不理孩子 屡试不爽，真的，自己在心烦气躁的时候真的也想一甩手机走人可好？ 但是，我知道，这种解决方式还停留在婴儿期的阶段，不过就是用一个更有趣的东西吸引他注意来让宝宝忘记自己本来要做的事情，孩子心理需求并未得到真的满足。 每一件宝宝坚持或者任性的事情，其实都有背后的原因，和他要学会处理情绪的能力，好的教育应该润物细无声地让孩子明白独立自主和为所欲为并不是一回事。 而孩子的很多行为是想增进对世界运行规律的理解，因此，在限制孩子的行为时，注意不要抑制他探索的本能。往往隔代长辈总是怕他们磕着，碰到，很多事情宁愿不去做也不冒任何险。 我们家弟弟本来好好吃着东西，手里准备摆弄他的玩具，突然就嚎啕大哭，这时候我过去蹲下来来，拉着弟弟说：弟弟，怎么啦？伤心了吗？ 他点点头。 那为什么伤心啊？ 他指了指他的玩具 我看了一眼还是不明白地摇摇头 他开始说话：这个，这个玩具，不是这样！ 我问：哦，不是哪样？是它放的位置不对？ 他磕磕巴巴地说：不对，不对 他拉起来之前绑绳子的玩具，说：这个不对 我问他：你是说绳子绑错了吗？ 他心情已经恢复平静地说：对，绳子，绳子绑错了。 我：那本来是怎样的你可以告诉妈妈吗？ 他已经完全忘记哭闹试图摆弄绳子，到搞不定的地方开始说：妈妈帮我。 然后自然我帮他按照他心中的秩序感回归了原样。 这个方法我是基于之前读过的一本《PET父母效能训练手册》中提到的，你最终的目的不是立刻给他解决问题，而是引导他表达，引发他思考解决问题的能力，因为这样孩子才能认识撒泼打滚是没用的，爸爸妈妈不知道他到底想要什么，他必须自己表示清楚，这样孩子沟通和说话的能力才能被“激发”出来。 2岁的孩子，他们的语言能力和知识技能在飞速地发展。你只需要点点头，表现出很感兴趣的样子，就像词语接龙似的想到什么说什么就行了，谈话的目的不在于内容，而在于来回交流的过程。 两岁的孩子想事事都顺自己的意， 极度以自我为中心。 于是隔代养育中的问题就会催生出我们常说的“溺爱”“宠爱” 在家庭关系中，让孩子认识到自己不是这个家庭金字塔的顶端是2岁开始需要学习的一门重要课程，如果父母缺席，最终养成的心理和习惯其实都会由更费力的改正来完成，当然这个任务肯定是父母而不是爷爷奶奶的。 规则的建立对于还处于懵懂期的孩子来说，最无效的方式就是跟他说“不要这样，不可以！”你甚至能感受到每次你抛出这句话的时候，他就在那里摆这个表情 我们家隔代养育的口头禅系列包括：宝宝，不可以把玩具丢到地上 宝宝，不要吃饭的时候到处跑宝宝，快走了，哎呀，不要玩玩具了 我们做父母时常也是先蹦出来这样的话，你先不要焦躁，因为2岁的孩子听不懂的其实是“你不要我干这，不要我干那？那你是要我干嘛？” 所以我们的任务其实很简单，告诉他要干什么，对于正面的事情及时地鼓励和反馈哎呀，宝宝，妈妈被你刚才丢的玩具绊倒了，帮妈妈把那个红色的玩具丢到这个篮子里可以吗？ （扮演戏精是老母亲的必修课 ）宝宝，我们玩个游戏好不好，吃饭的时候，我们都把手放在桌子上，谁不放就输了宝宝，我们10分钟后要出门了，你现在先把衣服穿上，对先左手再右手，好的，现在穿上裤子可以吗？ 直接指出现在要干的事情，让他做，做完鼓励，下次有看到他好的行为，记得鼓励。 还有一点我想是隔代没有办法替代的，我从一岁半开始引入情绪，生活习惯，社交类的绘本给家里两个宝宝建立了晚上的亲子阅读时间，很多场景都可以通过绘本来和孩子沟通，绘本的语言一般也是孩子能接受且乐于接受的，所以在亲子沟通上也省去了不少功夫，从而也增加了孩子说话沟通的方式和方法，面对一个话痨型的孩子，这样的方法很有效。 其实育儿这件事，有过一点经验的妈妈，应该都能体会，很多时候在孩子小的时候没能做好的事情，后面都会花双倍甚至三四倍的时间和精力来修正，这远比两年看似的轻松来得更可怕一点。 以上 @知乎亲子 不是说一定不能这样做。如果真的现实条件所限，生活所迫必须要这样做，一定一定一定要注意一点：尽一切努力维护亲子联结，尽一切努力防止联结断裂。 什么是联结？ 联结是一条隐形的纽带，它将孩子与母亲，或者其它的主要看护者牢牢地牵绊在一起，使双方都感觉到自己在这个世界上不孤单，因为有人在意自己、爱自己、牵挂自己，所以即使在困境面前自己也有力量有勇气坚持下去。它是人面对这个庞大复杂的世界时，最初的也最重要的力量来源。 这条纽带我们看不见摸不着，但一旦断裂，后果可能会非常严重。 因为当我们切断孩子与母亲或与其它重要家人的情感联结的时候，很大程度上我们也切断了他们与世界的联结。当他们在这个世界活成了一座孤岛，感受不到有任何他人对自己的在意、爱和挽留，那么在遇到困难和麻烦时放弃自己就会成为他们本能的选择。 事实是我接触到许多患抑郁症的来访者都有儿童时期被父母强行送走的经历，所以这些真的都是血的教训。 要怎样做来避免联结断裂呢？ 不论他多大，不论他是不是能听懂。 即使是你们已经决定好了，即使是他还听不懂，也应该郑重其事地一家人坐在一起来和他解释为什么要这样决定，是基于你们什么样的考虑，你们具体的安排和计划是什么样的。你们为了照顾他，保护他，避免他受到伤害你们会做些什么，并且郑重向他承诺，你们一定会做到。 即使他还小，你们也要养成把他当做平等的家庭的一分子必须要尊重和倾听他的意愿的习惯。 不要什么事情都是你们决定好了临了通知他一声就成，甚至通知都没有就像是一个物件一样被挪来挪去，不论他愿与不愿都只有默默承受的份儿。 在计划制定好之后计划执行之前很长一段时间就应该和孩子讲，不仅仅讲家庭的计划和决定。如果要送他去奶奶家，应该和他一起讨论奶奶家的情况，如果有照片或者视频可以一起看，有爷爷奶奶家的故事，或者孩子去过奶奶家，在那边发生了什么也可以讲，让孩子对奶奶家的环境有一个预期了解，建立一个初步的情感认知，而不是突然被丢进一个陌生的环境硬着陆。 关于要送孩子去奶奶家的原因也要经常讲给他听，不要苦大仇深，也不要哭哭啼啼悲戚不舍，就正常说就行，就像是谈论外面的天气一样自然地表达。 所有你用心为孩子做的孩子都能感觉到。即使两年的分开会产生物理上的距离，会有想念会有难过，甚至可能还会有一点陌生和隔阂，但只要心还保持着联结，所有这些都不是问题，所有这些隔阂都能够被消除。 所以，不要吝啬于告诉他你想他，你爱他。但是记得要用相对积极的方式去表达。告诉他你正在为团聚的那一刻做努力，而不是让他觉得你无能为力。 记得时时关心他，为他准备节日礼物。 ——关心不仅限于关心是否吃饱穿暖，更要关心他是否开心快乐幸福。他是否遇到了什么困难，你是否能够给他一些帮助和指导。他生活中是否有遇到什么开心的事儿，是否有认识新的小伙伴儿，和爷爷奶奶相处得怎么样，外出捡到漂亮的石头或者树叶也都是值得庆贺的喜事儿。 ——礼物不需要多么地华丽名贵，但是要让他知道你用心了。节日的仪式感很重要，这种仪式感会为平凡的日子，平凡的人生赋予不平凡的意义。 做所有这一切都是为了告诉孩子，你在我们心里是重要的。我们送你去奶奶家，我们暂时分离，但我们对你的爱并没有减少，并没有被距离阻隔。我们相隔千里，但我们的心却仍然在一起。 那么即使是暂时分离，孩子也一样能够健康快乐成长。 —END— 不知道对宝宝有没有心理影响， 如果孩子离开了妈妈，由他人抚养，特别是观念落后的老人抚养，大概率会养成一些习惯。 这个习惯可能无伤大雅，比如说普通话不好，晒黑了，说话声音大，爱吃零食，依恋奶奶，吃饭挑食…… 当你的孩子远离你身边两三年，这些无伤大雅的习惯，如果是你自己养成的，你根本不在意，或者说没那么在意。如果这个习惯是别人养成的，那么他的一举一动都会特别碍眼，你会想改掉他的某种习惯，但是不是一朝一日能改掉的。 最开始刚到你身边，你可能会含蓄的想改变他的一些习惯，日子久了，你改变不了他，你会从愧疚变成恼怒，变成嫌弃，你会渐渐的不爱他了。 特别是如果你有一个自己带在身边长大的孩子。 如果你和你婆婆有隔阂，可能情况更糟糕。 信不信由你。 对于这位父亲的做法，我就不评论了，只聊一聊，如何培养孩子的独立？ 这种解释，我认为是最好的： 所谓独立，就是自己对自己负责。 也就是说，自己做出决定，并对自己的决定承担后果。 当然，这是一个循序渐进的过程，需要依据孩子的年龄、认知水平逐渐来，慢慢来，一步一个脚印，最终成为一名负责任的成年人。 1、打屁股 & 讲道理 传统的家庭关系，特别是“中国式”的家庭关系中，父母是拥有绝对权威的。 这也很容易理解，毕竟，孩子的衣食住行，都要仰仗父母，不听话，就扔出去喂狗！ 但是，让孩子“怕”你，对不对？ 前几天，我在小区里偶遇一例父母训2岁左右孩子的场景，正好作为反面教材。 起因是小男孩玩得太嗨，在小区里面疯跑，一直跑到了小区外围的汽车道上，然后被父母逮了回来。 爸爸一边打屁股，一边训斥：“谁叫你跑出去的！以后不准给我出门！” 妈妈：“你知不知道外面有车很危险的，而且，万一你跑丢了怎么办？被坏人抓走了怎么办？你要再这样，妈妈就不爱你了！” 孩子估计被吓到了，边哭边说：“妈妈抱、妈妈抱抱。” 爸爸：“自己走，犯了错误还哭，哭什么哭！” 让我们来分析一下： 从爸爸的角度来讲：这下孩子怕了，下次可不敢乱跑了，安全有了保障，完美。 在妈妈看来：我先给你讲道理，然后恩威并施，如果不听话，后果很严重哦。 而2岁小男孩的视角是这样的：为什么打我屁股？为什么骂我？为什么妈妈不爱我了？ 对于2岁的孩子，通过你的“权威”来吓他、压制他，一时仿佛解决了问题，孩子怕了你，但是，下次你不在的时候，他会不会还往汽车道上跑？ 甚至，专挑你不在的时候去，因为他怕的，只是你。 而且，虽然孩子现在“怕”你，以后可不一定。在2岁孩子的眼里，你无比巍峨，让他高山仰止；但是，到孩子12岁时，你再试试？ 妈妈的做法呢，讲道理，是可以的，但要根据年龄来，2岁的孩子，对于这些道理，我估计他没听明白。而且：“再这样，妈妈就不爱你了。”更是赤裸裸的恐吓。 应该怎么做呢？ 第一条原则： 道理显而易见，专制型的家长，教育出的孩子会是什么样的呢？或者唯唯诺诺、毫无主见，或者两面三刀、见风使舵。 而且，要用孩子听得懂的语言来告诉他规则。 想让孩子遵守规则，可以尽量用正面的方法去引导他：“宝宝，你做得真棒！” 当然，对于违反规则的行为，也应该有惩罚：“现在是晚饭时间，如果你还要玩，不来吃饭，一会儿我们吃完就收碗，你就只能饿肚子喽。” 关键是，一定要实施，不能嘴里说一套，做出来又是另一套。孩子很快就会明白，“规则原来是说着玩的。” 更重要的是，全家态度要一致，不能妈妈这样说，奶奶却在一旁怂恿：“玩，继续玩，乖宝宝，奶奶把晚饭给你留着。” 所以，对于前面这个例子，最好的解决方法是： 1、父母限定活动范围：“我们就在这个广场上玩，不能跑出四周花台以外的地方。” 2、放手不放眼。随时注意孩子的动向，提高警惕。安全无小事，你无法保证孩子一定不会违反规则。 可以举一反三，对于其他的方面，同样制订规则。比如：“我们不打人。”或者“公共的游玩设施要轮流玩。”等等。 自由不是为所欲为，给孩子自由不是放任不管。 从小培养孩子知道规则、理解规则、遵守规则，明确行为的边界。 培养规则意识，是美国儿科学会多篇推文的观点，看起来比较西化，好像与我们常规的咆哮式育儿有所不同。 其实，在我们的传统文化中，也有同样的基因。儒家讲“慎独”，就是只有自己一个人在、无人监督时，也要遵循一定的行为原则。 这难道不是规则意识吗？而且还内化于心。 比起让孩子“怕”，这应该要好得多吧。 2、选择 & 不准选 再说我家小丫吧，从小爱臭美。在她还没上幼儿园时，每天起床后的第一件事就是挑选今天该穿什么衣服。 先试试这条裙子，颜色太素；再看看那条，花纹太淡，挑来拣去，才终于穿好。 奶奶可就看不惯了：”小小年纪，就学会东挑西选，长大后还得了吗？“ 没什么不得了！ 孩子长大后，要做的选择还多着呢。 上大学要选专业，要选男朋友/女朋友，选工作，选房子，选自己孩子的教育方式。。。 现在不学习选择，什么时候学？ 一切都由父母来选吗？ 父母选的，就是对的吗？孩子喜欢吗？ 虽然从生活经验上来说，父母更有阅历，似乎能给孩子提供更佳的选择。但是，那是你的选择，不是孩子的。 终究有一天，孩子会独立，过自己的生活。 想想我们小时候，自己的父母在替我们做出各种选择时，你的心里，是什么感受？ 剥夺了孩子选择的机会，也就是剥夺了他学习和成长的机会。 有的父母说：”我的孩子就是不会选，你让他自己选，他就磨磨蹭蹭，拿不定主意。“ 这是比较普遍的现象，美国儿科学会的官方网站上专门讲到过一个小技巧来帮助父母作出应对：二选一法。 具体方法是：提供两个选项，让孩子选择其中一个。 这样，既满足了孩子自己作出选择的需求，又降低了难度，容易实施。 举个例子：买冰激淋的时候，看着琳琅满目的品种，选哪一个呢？很多孩子会半天拿不定主意，某些脾气急躁的家长估计会被急得吐血。不过，如果你问孩子：“是要一只可爱多还是一只梦龙？”孩子很快就会作出决定。 3、负责 & 不负责 仅仅让孩子选择，也是不够的，还得让孩子知道，选择会产生后果，要自己承担。 小到选择冰激淋，如果选了可爱多，那就吃不上梦龙了，这就是后果。 不能咬上两口可爱多后就开始撒泼耍混，要吃梦龙。如果真的出现这种情况，家长可以作冷处理，事后再向孩子讲清道理。 不过，要根据孩子的年龄来，需要他明白后果。 比如文章前面的例子，一个2岁的孩子跑到汽车道上，虽然妈妈告诉了他后果是可能会被车撞；可能走丢；甚至被坏人抓走。但是，这些后果超出了2岁儿童的认知范围，他还不能懂得是什么意思，所以，孩子的选择和承担相应后果就没有意义，此时只能用规则来约束。 但是，对于一名5岁的孩子来说，妈妈可以告诉他，不能打2岁的弟弟，如果打了，就会让他一个人呆着、好好冷静一下。 这种后果，5岁的孩子是懂的。如果他还是选择要打弟弟，那就得承担后果。 各种熊孩子的新闻，已经很多了，他们为什么“熊”？不知道要承担后果，或者，从来都由家长护着，不需要承担后果，是重要原因。 为自己的行为负责，是很多成年人也不会的事儿，希望这一届的孩子们都能学会。 所以，第二条原则： 因为孩子需要成长的机会。 所谓独立，就是自己对自己负责。 也就是说，自己做出决定，并对自己的决定承担后果。 当然，这是一个循序渐进的过程，需要依据孩子的年龄、认知水平逐渐来，慢慢来，一步一个脚印，最终成为一名负责任的成年人。 但是，很多父母的做法，不是过度保护和约束，就是过度放任和溺爱。 前一种，应该更常见一些。虽然其原因往往是：“这都是为了你好！” 现在的孩子，个性越来越张扬，可不一定吃你这套。 最后，下面这些文字，是我无意之间在一个医学网站上看到的，从一大堆专业词汇和数据中看到它时，突然觉得眼前一亮，自己翻译过来，反复读，越读越觉得字字珠玑： 我们养育孩子，是为了让他们有一天能够脱离我们，独立飞翔。 所谓成长，就是不断收获信心, 以达到能够独立站起来。 当然，看着孩子成长，是一项具有挑战性的事业。但是，我们对他们独立人格的尊重与他们未来的福祉和两代人之间的健康关系至关重要。 当我们对孩子粗暴干涉时，他们会反抗；如果反抗无效----这很有可能----他们会沮丧，直至丧失自尊和自信。 我们在引导孩子走向独立的同时，也需要监管他们的安全。所以，我们有时是积极的, 有时需要让路。 当孩子知道我们对他们的支持后, 他们将回到我们身边, 接受这种相互依存的关系。 往往是日常的问题, 即使是看似平凡的问题, 引发了大多数亲子斗争, 但是，这也为培养独立提供了机会。 孩子可能认为, 他已经到了某个年龄，或者他的朋友在这样做，所以，他有权如此，但是，他可能还缺乏相应的能力。 如果你专注于让他们做好准备, 你就会把潜在的冲突和叛逆转变成你的孩子掌握新技能和表现责任感的机会。 孩子一般有两个反叛期，一是2~3岁左右，自我意识开始萌芽时；二是青春期。 特别是青春期，这是一个很躁动的时期，但是，所谓青春，自然是用来尝试的，他们有犯错误的本钱！而且，也需要这样的机会，才能最终走向成功。 你能做的，或者说，你应该做的，是确保你的孩子从错误中吸取教训，而不是把它们看作是灾难。 但是，你必须提高警惕，帮助你的孩子避免那些严重的错误，因为这可能造成无法弥补的伤害。 同样重要的是，你要确保自己的孩子不会错过成长的可能。 你需要做到的是： 一、用孩子的眼睛去观察。 你所看到的世界与孩子看到的世界不尽相同。 用孩子的眼睛去观察，会提高你对孩子可能遇到的挑战的认识。 你将更有能力思考如何最好地让他逐步获得新的独立, 以及需要什么样的支持和监控来帮助他。 二、要循序渐进。 不要一次把绳子全部放开，而要慢慢释放，并且，根据需要，你可以再次将它收紧。 让儿子独立一回阅读答案 儿子独立一回 凌鼎年 儿子真是争气，以全 高考 分第三名的好成 被上海某著名大学 取。 史工程 比当年自己考取大学 要高 得多， 的阳光， 的春色。 望子成 ，是中国人的 。 些年来，儿子他 真是 尽了心血。儿子 一年 ，她也 一年 ，年年 陪着 陪着复 。 如今儿子是如愿以 考取了大学，他 却病倒了。 病床上的她念念不忘的是儿子开学在即，自己将不能 自送儿子去大学， 叫她如何放心得下？她 持叫丈夫无 如何要把儿子送到大学，安 好了再回来。 史工程 更放心不下妻子，与妻子商量 ：“ 儿子独立一回吧？” “不行！没娶媳 是孩子。哪能 儿子一个人去大学。再 孩子你也知道，他能 行 ？” 妻子的担心不是没有一点道理的。儿子 么大了，没 一回菜，没 一 ， 没洗 一件衣， 没拖 一次地， 就 床也都是他 的。 自小到 在， 从未 独出 一回 ，就像 似的从未离开 母 翅膀的保 。 而 在，猛一下就叫儿子一个人去 雨 世面，她一百个放心不下。 史工程 开 妻 ：儿子是去上海 大学，又不是去非洲探 去神 架考察野人，不会有什么事的。想当年，我十七八 不去大串 ，家里 跟我去了？你在儿子年 ， 不是 名去了黄海 的建 兵 ， 你爹 送你到了海 ？没有吧。 常言道，到 山，砍 柴。 儿子独立一回有好 ?? 几乎是磨破了嘴皮子，好 歹 ，妻才十分勉 十分不愿意地不再持反 意 ，但她 拖了一句：“就是我同意， 儿子也不会同意的， 人家父母都送， 他父母不送， 多没面子??” 直是出乎意外，儿子很平静地 ：“早 我独立了。” 儿子去大学前一天，史工程 关照了又关照， 如碰到意外情况立即找警察，安 好后，先打 回来，再写封 的信?? 儿子去了三天，没有 ，儿子去了七天，依然没有音信。史工程 夫 急了。妻子要史工程 无 如何 自去一趟学校。 正当史工程 准 去上海 ，儿子的信来了。夫 迫不及待地打开。不料随信 出的是叠 票，共有： 娄城至上海大巴 票一 上海出租 票一 大三元酒家餐 票一 新 店 票一 另附 一份，上注明： 付搬运 、服 若干 付冷 若干 ?? 乖乖，不 学 ，光 些 外开支，就两千多。 看了儿子信才知道。 儿子 次 了回独立 。 他去上海 ， 不坐公共汽 乘豪 大巴；到了上海后， 打的去学校； 到了学校后， 花 人搬行李， 乃至挂蚊 床他都未自己 手。 了搞好关系， 他 了一箱冰淇淋， 凡那天在他宿舍的， 不管是同学教 ， 是他 的父母、 朋友，一概由他 了。第三天，他又 同宿舍的到大三元酒家聚了聚?? 史工程 看了信和 票，不知 什么才好。他妻子看了，一 七上八下的心 算放了下来。她很欣慰地 ：“我 儿子，是做大事的料！” 史工程 没有接嘴，他大概正在 如何 儿子回信而 筋呢。 自小 集《 儿子独立一回》，有 改） 以史工程 的口吻概述 篇微型小 的故事情 。 合小 “妻子”言行的描写，具体分析“妻子” 个人物形象。 小 用不少笔墨列出一 票，并 介 “儿子”如何 独立 ， 写有什么作用？ 小 “儿子”独立 来写。作者借此是想引 者 什么 的思考？你如何 价小 中“儿子”的 种独立？ 答案： 儿子考上大学，妻子却因病无法送他入学。我 只得 儿子 独去 到。一周后， 儿子寄回一叠 票。妻子很欣慰，我却 此大 筋。 妻子看看陪 复 ， 儿子 尽心血， 子之心令人感 。在培养 程中，她溺 儿子， 包 了除 以外的所有事情， 致儿子脱离社会，缺乏独立能力。 他 儿子花 解决 搞好关系能成大事， 是一种 的 。 写儿子寄回 票和儿子如何 独立 ，可以突出儿子花 独立的可笑之 ，更好地表达 种假独立的 刺之意。 第一 答案： “如何搞好家庭教育” 个 的思考。第二 ：示例：小 中儿子的独立是花 来的假独立，反映了他缺乏基本的生活自理能力以及 的 世 念。让儿子独立一回阅读答案.docx的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于让儿子独立一回阅读答案.docx、让儿子独立一回阅读答案.docx的信息别忘了在本站进行查找喔。
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